Ну что, я снова тут. Ух, я уже и забыла какого это - вести дневник.
К слову в моей жизни происходит постоянный тихий пиздец. А тихий потому что вроде бы ничего не происходит, а в моей душе бедлам. Возможно все началось все с рождения Маюшки и усугубилось все блядской войной.
Как же я устала от этой страны. ( не от России любимой(?) конечно же) Скушнааа, мама вечно под боком, поболтать не с кем, сходить некуда, вывести ребенка некуда, заказать на Озоне и Вайлбе нельзя, сранный амазон бесит, где мои вкусные роллы и творог , гречка только в одном месте и та, за 500 песо. Ах, кто-то сказал бы "зажралась", а я скажу "идите нахуй")))
Конечно, я счастлива по итогу, но все-таки в глубине души я чувствую себя постоянным гринго и мне дико не хватает свой маленькой уютной квартирки, русскоязычных (родных!) людей и просто иного цивилизованного мира.

К слову, за 2022 г, дома я была только лишь 6 месяцев и 3 недели. И, наверное, это было бы прекрасно, если бы это было полностью осознанное решение.
Спасибо, что ты закончился, 2022. И весь пиздец этого года ушел. Хотя, кого я обманываю..
Из особенного:
1. Смерть бабушки. Наверное, для меня, это больший пиздец, чем война. И к сожалению, или к счастью, меня не было рядом. Когда ее так подкосило это все. По словам Кристины, это был трэш. Я, конечно, насмотрелась ужасов за свою жизнь, но такое, возможно, подкосило бы мое жизнелюбие. Как ее не хватает... думаю о ней почти каждый день. Особенно о чем она думала перед смертью, что чувствовала, подозревала ли, что мы все ей врём, знала ли, что умирает. И почему я не проронила ни единной слезинки? Я была готова? Или я бесчувственная тварь.
2. Переезд на пол года в Доминикану и в на 1,5 месяца в Турцию. Ебануться, 10 полетов. 83 ЧАСА В ПОЛЕТЕ! С младенцем. С моим шилопопом. Да, я мать героиня и ниибет)) Спасибо Илье, только благодаря ему я кое-как смогла держать себя в руках и на позитивной ноте. Тут еще и ВНЖ пытаемся оформлять.
3. Война. Ну тут все ясно, кто-то охуел и тут прихуели все. (Кстати, спасибо тому году, я стала ругаться матом. Но я стараюсь его не употреблять в жизни, ведь малышка так быстро учится новым словам) но писать же можно DD. Благодарю, что я не из Украины, благодарю, что муж много зарабатывает, благодарю, что есть куда уехать. Верю, что скоро вернусь домой.
4. Язык. Учу испанский 3 месяца и скажу вам: para me es myu interesante, pero myu dificil. Yo no tengo tiempo libre. Не уверена, что написала правильно, за 3 месяца я хотя бы что-то начала понимать. Как минимум из контекста могу вырвать пару известных мне слов. Еще раз уточню, у меня нет вообще свободного времени. Есть только волшебные 2.5 часа сна моей малышки, в которые я учу испанский, прохожу курсы повышения квалификации на работе и готовлю есть. +- 2 часа перед сном ночным.
Хочу посмотреть фильм, поиграть, но не могу позволить себе расслабить булки.
Почему с возрастом есть постоянное ощущение пустой траты времени.
Ну и плюс мой репититор 2 раза в неделю - это кайф. Во первых отдых от ребенка, во вторых общение.


Сегодня вот дала себе слабинку, сижу пишу сюда. В субботу волосы красить, ух 7 часов свободного времени. Будет больше времени учиться и наконец-то я закончу читать "три товарища".

5. Жизнь с мамой и отчимом. Уф, жить с родителями относительная радость. Вечно со своими непрошенными советами, со своим уставом жизни и правилами дома. Мама так у меня вообще стерва) Понимаю, почему были те или иные проблемы из дества. Любовь, когда то ее так не хватало от мамы. А сейчас уже все прекрасно, ее агресивная любовь уже не нужна. Точнее нужна, но на растоянии.
Вчера мне выдала: Майя, мама у тебя рукожоп. Я ей: у всех свои таланты, я делаю руками другие вещи прекрасно. Она такая: что например? Меня это так поддело. ЧТО ЗНАЧИТ "ЧТО НАПРИМЕР". Ты же моя мама, ты за 28 лет не заметила ничего? Вообще ничего.
Я ей кинула в след: вот походу в детстве ты мне такое говорила, поэтому у меня плохая самооценка
НИКОГДА НЕ СКАЖУ СВОЕМУ РЕБЕНКУ ТАКОЕ, МОЙ РЕБЕНОК ПРЕКРАСЕН ВО ВСЕМ ))))))) И зачем всегда говорить правду детям?

6. Тут, в Доминикане, есть неплохая компашка: Кис со своей сухой воблой, Настя с Володей. Вот от последней парочки я тащусь, такие ммм современные, творческие, многосторонние. Ах, недавно, мне Настя даже гадала на таро, я аж чуть не рассплакалась. Ну, просто это такое психологическое таро, а я не люблю, когда мне в душу пытаются заглянуть непрошено.

7. Моя маленькая любовь - моя дочь. Прекрасный, умный ребенок. НО ТАКОЙ ШИЛОПОП. Постоянно в ранах и садинах ( прям как я). Но после каждой травмы, мое сердце разрывается на части. Это такая безумная любовь. И такая иная, несравненная.
И как прекрасно видеть, как происходит эволюция становления кабачка человеком
Эти первые слова, шаги, манипуляции. Прекрасно. Я , конечно, часто выгораю. Ну не мое это сидеть дома с ребенком 24 часа в сутки. Верните мне мою работу, мои деньги, мое общение. Еще немного.... вернусь в Россию, отдам сладкую в садик, а сама пойду работать. Может вернусь в аэропорт (Безумно люблю его), но куда же там уже расти. 60 тысяч в месяц меня уже не устраивают. Надо думать...
мама тут пытается меня еще нагрузить работой по бух учету. ДА КУДА МНЕ. КОГДА. Ночью я пожалуй буду спать.

8. Бац зы. Пока я отложила свои курсы на самую верхнуюю полку, но я обязательно вернусь.

9. Илья. Ох, и как меняются отношения после рождения малыша. Думаю, что больше в негативную сторону. Ребенок занимает все свое время. Ребенок забирает так много любви. Но тем не менее, Илья невероятно прекрасный отец и муж. И, безусловно, идеальный по всем моим меркам, человек. Настоящий человек. А я сука, порой такая безумная и требовательная.
Надо дать больше любви. Но у меня не останется любви на себя

Все, я кончил. Писала на одном дыхании и с одним подьемом задницы до кровати малышки.


И да!
пс
10. Когда я уже перестану жрать сладкое и займусь спортом. Вопрос. Осталось сбросить 4 кг до добеременых 52. Этот живот бесит. И грудь. После завершения ГВ моя грудь уже не такая округлая ._. (Ну и к счастью, не ушки спаниэля).
Хм, пора копить на тити. И на ушивание диастаза.

Но что принесет этот год. Точно одного - понимания. По крайней мере я в это верю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хоухоу, из новых событий это лишь то, что Кристина нас выкинула из квартиры и мы стали более счастливы ^-^
Вообщем дома хорошо, дома другой уют. У Кристины все равно ощущаешь себя гостьей, и наверное потому что каждый день тебе указывают, что тебе здесь не рады Илью люблю больше с каждым днем и все больше мечтаю жить с ним отдельно. Еще месяц, други, и у нас будет свои 43 кв.м., зато ухоженных и около парка :з а еще котеечку хочу из приюта взять. Сначала хотела шотландку вислоухую, но Илья несомненно прав: друзей находят а не покупают. Илья несомненно добр и мудр во всех отношениях. Всё не перестаю им восхищаться ~_~ Горим горим, но не перегореть бы.
А так всё как у всех, работа - моя страсть, семья - моя страсть. Больше стараюсь читать, прохожу курсы по EXCEL 2010, усердно учу английский, рисую по номерам, эксперементирую с едой(вместе с Илькой), опять дружу с его друзьями, меньше курю гребанный кальян, коплю на октябрьскую Доминикану, учусь скоропечатанию на клаве(уже 258 уд/мин), практикую Кови, жду переезда вот и вся жизня. Цели до НГ следовательно:
1. Переступить барьер и заговорить с Ильей на английском.
2. Переехать в нашу квартиру
3. Съездить в Доминикану
4. Завести котеночка
5. МБ перейти в экономисты?
6. Продать Гетц
7. покончить раз и навсегда с ЭТИМБРЕДОМ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не ощущаю лета. Пока не съезжу палатничать, так и не почувствую. Ура! Сегодня! Затмение! А значит есть повод выехать в Атабаево и устроить себе комариные бои, солнечные перегревания, ночные зажоры, яркие костры и музыку до утра Как же надоела эта жизнь работа-дом, дом - дела. Хочу как раньше, быть независимым от времени, от обстоятельств. Покинуть все проблемы и заботы и окунуться в каеф.
К слову вторую неделю вплоть до вторника я словила депрульку. Ну видимо, когда ты был как в сказке в предвкушении свадьбы, был как раю на свадьбе и был невероятно счастлив в отпуске всё после кажется каким-то мраком.
Мы наконец-то вместе с Ильей живем. Прям живем, а не так, чтобы он проснулся и поехал домой собираться. Это нереальный каеф. Хоть и есть определенные скованности. Например я купила новый ноут и никак не могу в него поиграть, так как не могу оставить Илюшу скучать. А он ведь сейчас с работы ушел и ему и так скучно дома. Ну хоть балует нас с Крис, готовит нам, вкусняшки делает и все дела решает :3
Что я могу сказать о замужней жизни. Ничего не изменилось. Просто всё так , как и должно быть. Мы вместе и это прекрасно.
Теперь уже не приходится скучать.
Надеюсь я полностью приду в себя после сказки. Никак еще обратно не могу в жизнь впасть.
А еще мне надо избавиться от курения кальяна. Но пока мы живем с Крис, т.к. ремонт, это невозможно. Она курит его постоянно. Бле, где Ваша воля, САРАНСКАЯ К.О.
Боги, я же сегодня паспорт новый получаю.

---

МАНТРАжжж

Вот нет того, за что бы я переживала, нет того, что мы не успели и нет того, за что стоит беспокоиться. Но.
Все сажусь за письмо Илье, сердце бешено бьется, руки в пляс. Какого фига я волнуюсь о том, о чем не стоит волноваться. Гребанные серьезности. Но завтра я увижу любимого красавчиком-обаяшкой, а это стоит того.
Вообщем переписывать клятву я не стала, коряво так коряво, главное с душой

Репин всё такой же говнюк, как я рада, что вовремя одумалась(спустя 3,5 года) уах. Опять морочит голову следующей жертве. Долбоёб, что тут сказать. Хоть и все равно такой родной долбоёб.
Сегодня все еще удивляются, что это я на работу вышла. Как же хорошо, что работа отвлекает от этой суеты. Работать - хорошо, суетиться плохо. А еще меня теперь на работе феечкой называют, из-за моего милого розового платишка с алишки.
Всё готово, я готова. Я вчера Илье:
- Я так боюсь;
- Не переживай, я буду держать тебя весь день за руку; (знает, что от переизбытка эмоций я могу убежать);
- А ты уверен, что так должно быть?
-Уверен, я это чувствую.
И тут ты думаешь, что никакие сюси-пуси, аля " мне делали маникюр, а вдруг мне инфекцию занесли" и никакие его порой воняющие ноги и катышки в пупке не сделают его менее очаровательным. Надеюсь он будет вдохновлять меня долгие годы, а я надеюсь сохранить в себе восхищение к нему.
Мы слишком стали похожи, мы слишком стали понимать друг-друга.
Скоро отдых отдых, а я лишь животик себе заработала. Пора перестать есть ВКУСНУЮПАХЛАААВУУ.

Всё так же, твоя маленькая фанатка, вечновлюбленная маленькая девочка, почти что жена, и почти что съехавшая с катушек, Ксен.

---

Стойкости

До моей свадьбы осталось 18 дней. Две с половиной недели. И как бывало у Бриджит Джонс ( Скинутых кг с января – 1, потрачено денег – 700 тыс.руб, позитив – 100%, готовность стать женой – 60%, сосредоточенность на работе – 0,0001%). Уверена, что 22 июня не очень хорошо усну. И дело не в том, что моя жизнь пойдет по другому пути, а именно мысль “йобушки-воробушки, ВСЁ ЖЕ ПОЙДЕТ НЕ ПО ПЛАНУ. Уже настраиваю себя на то, что никогда по плану ничего не бывает. Да и похер, не это главное. Я мысленно готовлюсь к холодной погоде,к дождю, к охреневшему Сергею Сергеевичу и к позитивному и все же незабываемому дню 
Каждый день сажусь за клятву. Боже, столько всего того, что хочется написать. Боже, почему вдохновение покидает меня тогда, когда я представляю, что буду обозревать свои чувства перед всеми людьми. Хочется сказать как я страстно готова отдать ему свою душу, и как бы я разорвала его изнутри, и как бы покусала и зализала его всего. Арр.

Квартиру нашу пока прибираем к ремонту. Столько пыли, задохнуться аж можно. А эти старые фотографии умерших родственников, страшное дело.. Так в машине у меня чемодан и катается. Видимо после Тая у Кристинки месяц-другой будем жить. Все лучше чем с бабушкой и папой. Но конечно я бабушку не оставлю, люблю ее сильнее жизни.

Илья – бесхарактерный. Так хотелось бы, чтобы он дал отпор этим говнюкам, но он все им прощает. Они незаслужили к себе уважения, а то, что он их простил, не значит, что простила их я. А тот факт, что Илья прикрывает свою задницу моей прямолинейностью и вспыльчивостью вообще меня вымораживает. И почему он позволяет людям крутить им как им хочется. А я бы вообще отказалась от них, особенно от Сергея Сергеевича. МУДАУДАДАДУДАДУДАК. И все же правильно говорят, если человек один раз мудачнул, он всегда будет мудаком. Итог – с Сережей больше не сближаться и вообще стороной обходить компанию его “друзей”. Не страшно, если Сер что-нибудь и ляпнет, то потом зонт окажется в его заднице, и его засуну не я, а моя мама. Которая уж слишком идеализирует мою свадьбу. Слишком много ненависти, Ксен. Да, просто я полюбила их всех. А отпускать людей надо, без лишних слов. СТАНЬ ХОТЯ БЫ НА ДЕНЬ МУДАКОМ, НЕ ПОЗВОЛЯЙ ОБ СЕБЯ ВЫТИРАТЬ НОГИ

ЩЕНКИ ЩЕНКИ!

Правильно мама сказала: жена на первом месте, а ублюдки обидчивые подвинутся. Напомнила себе Энни Уилкс. Щенки!Щенки! Ахах, извините.

@музыка: Andy Whilliams - ill never love anyone anymore

---

Черт, почему так тяжело прощаться с душевными людьми, даже если это твои коллеги.

Сначала Суханов, теперь Фаниль. Увы, все мои любимчики покидают аэропорт. Кто же теперь на работе будет объектом вдохновений. Как-будто всевышняя сила отводит их от меня Т_Т. Ладно хоть Игоревна и Кристина здесь, буду ими вдохновляться. Но чёрт, это же..
Бывает такое, что снится какой-нибудь человек, который вообще никакого для тебя значения не имеет, но после хорошего сна, в котором этот человек оставил что-то положительное, меняется твое мнение об этом человеке наяву. Это интересное наблюдение, как плод нашего воображения играет с нашими чувствами.

Кст, так я и влюбилась в Илью. Помню, этот был сон про зиму. Илья грел мне тогда руки своим дыханием. Я помню ощущение его дыхания и при пробуждении. Я помню тепло его губ. Оно ведь абсолютно не отличалось от его губ в реальности, причем я только через год после сна с ним поцеловалась. Но скорее всего это просто самовнушение. Но ведь хочется немного добавить в жизнь какой-нибудь таинственности.
Но не будем об этой психофилософии, разговор о реальном

У нас теперь есть квартира, пусть и маленькая, пусть и хрущевка, пусть и ремонт там нужен полнейший. Зато своя. Наша. И в центре, около парка черного озера, что не может не радовать. У нас ведь будет собака, ей там будет хорошо гулять^-^ Cложно конечно осознать, что вот-вот и во взрослую жизнь, где нужно самим покупать соль и туалетную бумагу. Так все-таки трехслойную или четырехслойную? Вопрос века. Я все еще нахожусь перед барьером взросления. Но это ведь только начало: свадьба, квартира, дети? Иногда думается: как вообще можно хотеть детей. Это же такая обуза. Не проще ли завести добрых песиков ? Но опять же смотрю на племянницу Ильи и думаю, что было бы чудесно иметь такую белобрысенькую, голубоглазую, похожую на Илюшку детинку :3 Мама была из меня своеобразная, но Илья бы стал потрясным папой. Хотя бы за свою доброту, заботу и родительский инстинкт. Люблю его. Но пока ему хватает одного ребенка: меня! Я тоже хочу заботы и мороженку.

Вообщем, обратный отсчет пошел: 50 дней до свадьбы. Хочу отпустить эту мысль и наслаждаться уже этим предвкушением, а не то, кто что и сколько это стоит и как бы прошло всё идеалити. Пусть хоть дождь, пусть хоть платье извазюкую, главное ведь совсем не это.

Жду маму через две недели.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хейхей, последний рабочий день этого года. Не работается совсем, наверное потому что всю толковую работу закончила. А имитировать рабочий процесс – вообще не в кайф, день тянется долго и нудно, быстрее бы вечер, уже так хочется окунуться в новогоднюю суету J
Илья телефон у меня в сумке оставил, с 7:30 названивают люди с работы и начальник даже. Стыдно, когда они его ищут, а он опаздывает и впринципе он даже не в курсе, что его ищут. Неловко как-то смотреть, когда он где-то косячит, хотя и косвенно.
В последнее время(+- неделя) я в двух сомнительных чувствах : Я очень скучаю по Илье, и он ужасно меня бесит. Так разочаровывает, что даже ругаться не хочется, а просто не контактировать. Наверное, эти два чувства связаны, ведь от того, что я сильно скучаю, а он мне не может оказать должного внимания, я разочаровываюсь. Хоть это и есть мои бабские закидоны, тем не менее. Пытаюсь себя убедить, что это Илья такой, что это обстоятельства, что ты должна свыкнуться, привыкнуть. Но черт побери, как так получается, что тот, кого ты так любишь, оказывается для тебя сверх не идеален. Я нахожу десятки причин указать себе на его не идеальность, тем не менее он очень хороший человек, очень любящий, заботящийся, сверх терпеливый и просто невероятный сам по себе!
Если меня раздражало, что он не умеет быть благодарным, если меня раздражало, что он забывает здороваться с людьми или выключать свет (да бред, но бесит), то теперь я выявила его еще одну сторону: он нюня тот еще ^-^ КАК ЖЕ МЕНЯ БЕСИТ, КОГДА: МАМА ТО СКАЗАЛА , МАМА СЁ СКАЗАЛА., надо делать так, надо делать сяк. А как же он паникует, когда выявляют у него какую-нибудь болячку, брр, почему-то я и то более стойка и независима чем он. МЕНЯ БЕСИТ, ЧТО ОН ДЕЛИТСЯ СО ВСЕМ СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ, ДАЖЕ С САМЫМИ ПИКАНТНЫМИ ПРОБЛЕМАМИ.! НО БОЖЕ ЗАЧЕЕЕМ, ЗАЧЕЕЕМ. Почему мне так неловко за него иногда…. Почему я не могу с этим свыкнуться, почему я настаиваю на том, чтобы он менялся. Какого хрена он вообще должен для меня меняться, я бы никогда не поменяла себя ради кого либо. Заставить себя – да, изменить себя – нет.
Боже, подай мне мозгов для мудрости. Все люди – разные. Семейный быт – разный. Как же я уверена в том, что я права, и что он должен быть как я.
Чем больше я разочаровываюсь в нем, чем больше я разочаровываюсь в своей ограниченности. Как же я надеюсь, что я свыкнусь с этими его чертами, как же я надеюсь, что время меня исправит L

А теперь о более приятном!

Сегодня мы будем делать и украшать пряничный домик, ураа, точно настроение должно возвыситься! Включим один дома, нальем какао с маршмэлоу и будет наслаждаться друг-другом и моментами своей рукожопости ^^
Завтра у нас с Илькиным новогодня фотосессия! У нас будут красивые фотографии! Не знаю, какие красивые будем мы, но фотографии так точно будут! А так же, завтра мы идем в театр с его родителями (Вот это очень радует), они такие замечательные.
А новый год мы встретим с друзьями в IQ баре, хоть раз в году можно не париться и не готовить, а просто наслаждаться новогодним настроением.
И ура товарищи, выходные!
Всех нас с наступающим, пусть всегда в душе будет свет, в сердце любовь, а в доме гармония ❤

Я не уверена, но меня подталкивают.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Увы и ах начались рабочие будни. Этот отпуск был прекрасен. Хотя когда отдых может быть не прекрасен. А сейчас пора войти в колеи рабочих дней. Не будь мыслей о мурмур, давно бы депресульку словила. Хорошо, когда есть он, кто превращает серость в свет.
Ну не может быть отпуск плох, если рядом мама. Теперь только через пол года увидимся, что довольно-таки печально. Ведь мне нужна ее поддержка, сейчас, как никогда нужна. Я не уверена, что смогу справиться со всей этой мутатенью без ее помощи. Да что тут греха таить, я еще неспособна сама себе помочь и справиться с чем-то серьезным. Видимо это приговор –быть инфантильной и беспомощной. Хорошо, что хоть Илья такой вот рациональный и собранный, иначе мы вдвоем бы пропали.

А 3-его ноября мы были в хард-рок кафе, и там был такой вау-вау мужчина, имя которого я не запомнила. Когда он пел, мое сердце бешено билось, ведь такой голос – редкость. Он был прекрасен во всех отношениях. Это вообще нормально, восхищаться другими мужчинами? Ведь если бы Илья так кем-то завосхищался, я бы его яички в лужу превратила^^ Но это всё голос, голос Бога. Ну да ладно, на утро я его благополучно забыла и улетела в серую Роисю, так и не найдя о нем никакой информации.

Зато как я скучала по Илье, ох как же я отвыкла от его прикосновений. Одно лишь его прикосновение доводило меня до дрожи. Зато, когда легли в постель, вообще было ощущение, что я не знаю его тела, что я абсолютно с другим человеком. А этот запах – это не запах Ильи. Но ЩЕЕЕТ, какой же он страстный. Весь день его хотела, не смотря на то, что мы из кровати вообще не вылезали сутки. ЧЕРТ ПОДЕРИ, ЭТО ПРЕКРАСНО.
На работе весь день засыпаю, ведь акклиматизация – вещь суровая. Погода – убивает, разница в 7 часов – убивает. Напряги с налоговой – убивают. КОЛГОТКИПОРВАЛАСИМКУПОТЕРЯЛАРАБОЧУЮКАРТУПОТЕРЯЛА.
Сегодня на работе все меня поздравляли с помолвкой. Кирюшин только говорил, подумай, а надо ли тебе это, есть время передумать, добрый парень, ей богу я по нему скучала. А Фаниль вообще сказал, что я разбила ему сердце и он со мной не разговаривает. Вообщем бухгалтерия – большая деревня, все уже обо всём в курсе.
Хочу уволиться, меня пугает моральный климат. Точнее его отсутствие.
Но черт подери, мне нужны деньги, нам с Ильей нужны деньги. Много денег. Не хочу заморачиваться по этому поводу конечно, ведь я боюсь перестать наслаждаться Ильей и временем с ним.

Слишком много мыслей, но я не могу их собрать воедино. Нет вдохновения, нет собранности, в голове каша, хочу спать.

И тем не менее - жизнь прекрасна, но я все равно боюсь жить.

---

7:21, мы с Кристиной в Москве, и скоро у нас вылет в Пунта Кану, если еще пару дней я думала, что я еду к маме , а значит - домой, а теперь я думаю, что мой дом там, где он.
Вообщем леди и джентльмены, мы с Ильей помолвлены ❤
Честно скажу, в шоке я уже второй день, и признаюсь у меня в голове уже включилось что-то типа "яжневеста", так от "яжматери" недалеко) . Ну ничего не меняет брак, но боже как это было приятно, страшно, эмоционально, эйфорично, слезно, неожидано(?). Готова ли я на такое, ДА! Справлюсь ли я, НАВЕРНОЕ НЕТ, хотя с ним бояться нечего. Да чего вообще бояться блиин. Блииин, как вспомню, в дрожь бросает. Блииин. Кстати только что в отеле блинчики ела
Илья конечно сделал этот день незабываемым, правда. Сделать предложение во время квеста, подговорить всех людей на сие шаг, и актерами здесь были наши друзья, и даже Кристину не могла спалить.
Вообщем я чувствовала это, я знала, но я не знала, что это будет так, это будет там и это будет в этот день. Я счастлив.
А теперь пора начать потихоньку подумывать о свадьбе, совместном житие, свадебном путешествии и о том, какая у меня будет подпись через 9 месяцев 😙
Может я пока и плохо представляю совместную жизнь с кем-то, но я точно знаю, что с ним она будет прекрасной, ведь он - мое чудо. Я могу на него положиться, ему доверить самое тайное, наша жизнь определенно будет яркой и насыщенной да и вообщем я верю в нашу любовь. Какая я сентиментальная.., почему это превращает тебя в лужу.
Вообщем 7:45 а я так не хочу в Доминикану. Маму я бы повидала, но вот... я лужа.
Так, пора держаться за свои последнии капли независимости...
И да, поздравляю нас ❤

---

Хей! Идет 10 день приема этого чудесного средства, и вчера у меня проявилась еще одна побочка – носовое кровотечение. (А я боялась его больше всего D Ну чтож, пока никаких улучшений, ну я на такой скорый результат и не рассчитывала.
Пока тупо страшно, страшно, что не поможет. Страшно, что из-за побочек мне его пить запретят. Страшно, что я попусту сажаю свою печень, иссушаю свои слизистые и мучаюсь от этих мерзопакостях. Тем не менее, мой оптимизм не дает падать духом. Да и как я могу говорить о том, что я несчастна, если у меня есть всё, и даже больше чем всё.
Вообщем, буду запасаться SPFaми, хорошим настроением, панамками, и впред – в Доминикану. Домой. К маме.
Она всё еще пытается меня уговорить на переезд меня туда и построить там свой мирок. Конечно, мой мир там – где она. НО! Ахах, я видимо полюбила это “НО”.
Чертики в голове хотят чтобы у меня сейчас пошла носом кровь, и меня отпустили домой. Конечно работы хренова туча, а до отпуска осталось 2 недели, так что приходится чертиков усмирить :с Хотя очень хочется в рабочий день, поваляться на диване, попивая кофе цикорий. А еще лучше с Ильей в обнимку, кусая его за ушко. Как же хочется укусить его за ушко, прямо сейчас. ^_^
Когда начинаю писать про него милости, всегда хочется добавить “хоть он и засранец”. Защитная реакция что ли на мою сентиментальность.
А так, не считая моего маленького разочарования, я вполне себе счастлива.
Наконец-то я чувствую осень. Ее запахи. Это самые лучшие запахи. Как же эти запахи настраивают атмосферу.
Так хочется, чтобы время так быстро не мчалось, и как же хочется быстрее пережить это всё. Просто заснуть и проснуться тогда, когда стало всё хорошо.
Но так нельзя, ведь путь тернист, а сложностей мы не бомся. Еще чуть-чуть , и всё получится J

Пожалуй, я знаю, что скоро единственной моей проблемой будет то – какой же помадой накрасить губы или куда бы отправиться в отпуск
А еще у меня появился поклонник на работе. Хотя я бы не сказала, что это к лучшему. Ведь если ты кому-то нравишься, то приходится делать всё так, чтобы не разонравиться. Ну точнее приходится выглядеть хорошо. А ведь так не хочется париться по утрам, красясь и одеваясь во что-нибудь милое. Пф, женщины…
Люблюцелую.

---

Ох, как я сильно люблю осень, она прекрасна. Осень всегда переворачивает мою жизнь с ног на голову, или наоброт. Вообщем я надеюсь на лучшее. Как всегда, я готова к переменам, я открыта новому, но пусть для разнообразия перемены будут к лучшему
Пытаюсь сохранить оптимизм, хотя на душе кошки скребут. Как хорошо, что позитивного больше на данный момент. У меня есть Илья, мое маленькое чудо, мой маленький герой и спаситель. У меня отпуск с 23 октября, и я полечу в Доминикану, благо мама купила нам с Кристиной путевки. Грех жаловаться на жизнь, когда у тебя есть всё что нужно. Только вот умиротворение никак не посещает меня, это все НО!НО которое коробит меня год, НО которое будет повержено, как всегда. Всё в наших руках, обстоятельства надо побороть. Ну и периоды дней рождений, и пора бы задуматься о новой тату, традиционно. Теперь уже перед 23-ех летием. ЫЫбануться и не встать, мне скоро 23. Когда-то я думала, что в 23 я буду уже кем-то. Пока я просто Ксюша, пока еще потерянная душа.
Выходные, кстати, не смотря ни на что, были чудесны. Но есть опять эти НО. В субботу началась какая-то аллергия, а я ведь была в Чистополе у семьи Ильи, до воскресения. И мне так хотелось завалиться под плинтус, я так не уверена, когда я выгляжу (и чувствую) себя чмом. Но мама Ильи сказала мне “мы любим тебя любой” и я растаяла опять, и уже была спокойнее. Я уже говорила, как мне нравится мама Ильи? Да и вообщем его папа, бабушка, дедушка, тетя, дядя, сестры и даже племянница – просто чудо. Действительно мне с ними хорошо.
К минусам выходных, не считая моей аллергии, можно отнести, что я оставила айфон мой новенький в аниме магазине, но на след.день мне его вернули. После, я жестко разбила экран. Далее, купила еще себе плюшевый андроид, чтоб вместо плеера слушать музыку с телефона , и была сопряженность с умными часами, а мне он не понадобился, т.к. папа отдал свой старый андроид. Вообщем, как всегда, Ксюш. Деньги на ветер, прям как люблю.
А так, живется по тихоньку. Ходим с Ильей на фитнес, стараемся есть правильную еду, закаляюсь как могу, и как всегда пичкаюсь таблетками(оспаситеяустала).
На Новый год планируем отправиться в Москву и отметить там.

По планам:
23 октября - доминикана, хелло детка, я дома.( Кст, у Коли день рождение в этот день), прилечу 5 ноября. Может и хеллоуин интересно отмечу, все же католики там – основная часть.
10 ноября- день рождение Аллы
12 ноября – День рождение мамы, увы, в этом году отметит его без нас Еще день рождение капитана. Я помню. И не только дату.
23 ноября – мне 23, ура?
4 декабря – день рождение Крис
30 декабря – мы едем в Москву!
Вообщем перемен требуют наши души, а сердца не требуют. Я верна своему сердцу.

---

Осень, я люблю тебя

Да, товарищи! Это она! Осень, самая переменчивая, самая вдохновительная и обольстительнвя!
Я уже 5 день в санатории, и ох, как же здесь хорошо. Как же иногда хорошо побыть одной, в чудесном месте, окруженном лесом, родниками и чудесным свежим воздухом. Моими верными спутниками являются - книги, фильмы, велосипед и ноги, ведущие меня по тропинкам леса.
Люди кстати здесь простые, все приветливые и добрые, может это из-за того, что возрастной контингент здесь составляет 55+ 🙃

Не хочу лукавить, но думала, что по Илье буду скучать сильнее, да и по цивилизации в целом. Интернет здесь очень слабый, что оказывается благотворно влияет на отдых)
Вообщем сказать о каких-то великих событиях я не могу. Познакомилась с хорошими ребятами, Аленой и Олегом. Олежек-лежек, еще один.
У меня с ними есть много общего, точнее с Олегом. Хотя я очень хочу отдохнуть от людей, но с интересными людьми всегда найдётся время пообщаться, а я давно уже ни с кем толком не общалась, кроме Ильи. И ребята эти еще из Казани .
И ещё здесь есть парочку забавных чуввков, которым нет места в этих строках.

На работу не хочу, в Казань не хочу, все что мне сейчас нужно - кофе, книга и этот чудесный воздух.
Я на правильном пути, я это чувствую.
Мечусь по книгам Паланика, Кинга, и Сангвракшиты о Буддизме. Чистота буддизма омрачается Палаником. Но боже, какойжеонвеликолепный!
"Отрекись от... и обретешь свободу"
Я в процессе.

---

Опять снился Никоноров, и в этом сне мы собирались заняться сексом. Какого фига он так часто мне снится? Может эта погода заставляет меня думать о нем? Наверное слякоть и дожди вызывают ностальгию эту, хм.
Вообщем, всех с праздником, всех с днем города. И спасибо Казани за еще один выходной день.
К слову о выходных, у меня с пятницы отпуск, и я планирую уехать в санаторий. И подлечиться и отдохнуть от всех и своих печалей. Вернусь в свой любимый санаторий в марийке, и буду наслаждаться одиночеством(насколько меня хватит).

Я до сих пор еще нервная, и поэтому я планирую жить одна. Папа переехал от своей бабенки, и теперь меня угнетает кол-во людей дома. Снимать квартиру одной - не потяну. Можно с кем-нибудь, не с Ильей конечно же. Жду января, и перееду на Фукса, если ничего не обломается и не поменяется.
Бабушка еще достала: " А Илья замуж тебя собирается брать", а я ей " я сама уже не хочу, все хотят вокруг меня, кроме меня", а она "все хотят девушки, а ты как всегда особенную из себя строишь, значит не так уж сильно ты любишь Илью". Пф, нравоучения.
И как от вечного стресса перестать курить кальян. Как вообще расслабляться
После отпуска я стану новым человеком! Все изменится.
А сейчас я бегу собираться, Илья скоро приедет за мной
Всем чудесных дней!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не знаю как у вас, а у меня уже осень. Дело не в настроении, а во внутреннем ощущении, запахе, и холодном утре. Погода всё борется, а я уже смирилась и жду.
Сегодня у нас корпоративчик за счет предприятия, ведь завтра день воздушного флота, а так как мы работники гражданской авиации, то можно считать этот праздник- нашим. Мило конечно. Сегодня нас ждет экскурсия по Казани(хм), а после мы поедем в кафе “Брассерия”. В принципе не важно, все что на халяву, мне по душе. А тем более на два часа раньше рабочий день заканчивается, ммм. В общем красота, главное чтоб Илья меня забрал.
Решили мы значит с Ильей рвануть на выходные 30авг-3сент. в Москву. Точнее даже не в Москву, маршрут таков:
30-31 – Нижний Новгород
31-2 – Москва
2-3 – Либо Владимир либо Суздаль, пока не решили, какие отели получше. Но посмотрим интересности и там и там.
Расходы на ГСМ, Отели + развлечения конечно не плохие, тем не менее все равно на ерунду истратим, а тут хоть воспоминания.
Вообще, месяц затратный получается. Еще на фитнес-зал собираемся с пятницы, надо как-то дожить будет до аванса /О
Всё идет своим чередом, моя жизнь - сплошная борьба, в первую очередь борьба с собой. Ну чтож, ничто не вечно, и я смогу взять себя в руки. Ведь я уверена, что всё зависит от меня, и такие обстоятельства мне подвластны.
В остальном грех не сказать, что всё прекрасно. У меня всегда будет все прекрасно, будет парочку барьеров, но опять же, всё будет.

---

Хей, лето, ты тут?
О, эти чертовы выходные. Или эти чертовски крутые выходные? Увы и ах – определенно подходящее выражение для этих выходных.
В общем, в субботу мы двинулись всей веселой-дружной компанией(Илькин, я, Кристина, Вася Волков (черт, опять я пишу о нем в своем дневнике, спустя три года), Глеб, Настя с Марсом, Сережа, Никита) на малый Яльчик, тобишь близь базы отдыха КФУ. Вот прям рассказ-рассказище будет.
Мы выдвинулись около пол третьего, вcтретили “благополучно” наших дорогих алкашей:Васю с Глебом и двинулись на Яльчик, собирая самые жесткие пробки города и пригородов. В общем часам к пяти мы были на месте. Сразу же двинулись купаться, Илья сверкал своим писюном, ибо его труселяндры просвечивали, Кристина оценила
После, Илья начал делать шашлык, а мы бутерброды для ребят и себя. Глеб как всегда бушевал, ибо Вася с ним не пил, а ушел играть в волейбол.
Ребята быстро уехали по-домам (НастяМарсНикитаГлеб не остались ночевать). А мы с СережейКристинойИльейВасей остались ночевать в палатках.

С наступлением темноты начался ночной зажор, причем я ела как в последний раз, а комары с радостью лакомились мной. Итог – многочисленные укусы. Я это конечно мягко сказала, вот представьте, что лишь на одной вашей ноге – 196 укусов. Сложно представить, а вот я представляю это прекрасно. И так у меня всё тело, даже лицо. Вот так из-за этого невыносимого зуда, спала я сегодня фигово. Ходила ночью мазалась, Илькина будила все время
Приехали после палаток где-то к 12 дня, и тут же захотелось сходить в душ и плюхнуться на кровать, после этих жестких палаток, шишек, комаров – это было бы идеально. Но планы никогда не дают расслабляться. Вечером еще успели с Глебом и Васьком прогуляться. Промокли конечно жутко, но иногда полезно так взбодриться. Я как всегда выносила Глебу мозги про его пьянство и как пора менять что-то в своей жизни.
Кст, Вася всё такой же классный, у него все по-прежнему мурлыкающий голос. Только вот думаю, что не зря он мне нравился когда-то, ведь в его глазах столько света. Конечно же, не смотря на мою оставшуюся химию, я бы никогда бы не остановила свой выбор на нем. Ибо то, что мне нужно носит белобрысую челочку, голубенькие глазки и самую сексуальную картавую речь
Еще вчера Илья сказал, что думает о том, чтобы на свадьбе не было друзей. Только их собрать всех позже, в ресторане. Ибо, людям только дай повод напиться, что и было на дне рождения Ильи. Рано пока говорить, конечно, но я ничего в этом случае не теряю, ибо друзей то у меня с гулькин нос.
Теперь у меня в планах этого года:
1. Cлетать в доминикану в октябре
2. Копить на будущую жизнь, вместе с.
Чао О/