16:28

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Ох, эти чудесные выходные.
Ну чтож друзья, эти выходные и вправду были настолько прекрасными, что я всеми силами не хочу работать сегодня. А вот теперь поподробнее!
В пятницу мы с Ильей были приглашены на свадьбу Настьки и Марса. Это первая свадьба, на которой я присутствовала. Свадьбой не была удивлена, все стандартно – тамада, столы с разных сторон, сбор на мальчика/девочку и эта всепоглощающая атмосфера любви и белой (как свадебное платье) зависти с моей стороны^^
Я бы не хотела стандартную свадьбу, честно, но видимо стоит влюбленной дамочке побывать на свадьбе хоть раз – непременно возникнет желание пополнить ряды счастливых невест. Увы и ах, не думала, что я это скажу, но я теперь определенно хочу замуж. Ах, ну конечно же, не только из-за этого. Ведь приятно подойти творчески к своей свадьбе, ну и деньги считать подаренные в первую брачную ночь, ну и свадебное путешествие…и ВСЁ. На самом деле, нет, это не главное. Как говорится: Главное глазами не увидишь. Просто, наверное, я хочу теперь не быть частью семьи, а быть ее создателем.
Так же на свадьбе, был вкусный стол, и торт(по-словам Ильи, я ведь не ем сладкое). Мы с Ильей плясали как угорелые, и еще я познакомилась с девушкой, которою помню со времен АРТЁМААНМИМЕШКОЛЫТУСЫ, которая мне очень понравилась. Смотря на таких девушек, иногда думается, что не так я уж и гетеросексуальна. Не скажу, что она красавица,но скажу, что в ней ей что-то такое горячее, что аж у меня на нее встает..эм.. хвост пистолетом. Ее зовут Аделя, она когда-то встречалась с Сережей, Олегом Стрелковым, Азатом, является двоюродной сестрой Марселя и знает Тёму Никонорова. Агрх, вот почему мне снится в последнее время Артём.
Вообщем свадьба была чудесна, за счет той самой искренней любви, которая между Марселем и Настей. Не часто я вижу у парочек такой искринки в глазах, не часто.
В субботу было день рождение у моего прекрасного Илькина. И мы поехали в Чистополь вместе с его родителями к его чудесным родственникам. Сказать, что они мне по душе, ничего не сказать. Ведь с ними настолько невероятно уютно, что я чувствовала себя дома. Все эти люди – почти моя семья, и я рада, что у Ильи такие офигенные родители, родственники, и чудесная бабушка, которая мне душевно близка, как родная.
Мы купались в бассейне, ели раз по 10 на дню, с Сашкой играли в Симс и Garys Mod, разговаривали непринужденно, играли в бадминтон, гоняли лысого(котика:D), грелись в баньке, готовили всей семьей и просто наслаждались чудесным вечером.
А еще они все так гордятся Илюшей, что я аж при тостах пустила слезки. Ведь он действительно тот, кем можно гордиться.
В воскресение мы встали с Илькой рано, ведь мы всегда рано ложимся спать, а его семья в 4-5 утра. Вот такие мы жаворонки. Гуляли, ходили, мне немножко сгрустнулось, что скоро переедет мама, Август уже близится. Но с таким человеком как Илья, совсем не страшно остаться одной. Ведь это здорово, когда твой лучший друг, твоя душа, семья и любовь – в одном человеке.
Вообщем, товарищи, меняются у меня приоритеты по тихоньку, и если я хотела покорить мир, то сейчас я хочу создать свой.
П.с. почему мне снятся люди из прошлой жизни так часто? Я все еще наступаю на свои следы.

10:01

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Хей. А на улице всё никак не хочет наступать лето. Ну и пусть, я совсем не против такой погоды. Напротив, свежо, не жарко, уютно.
Сегодня 5 июля, ровно год с нашего выпускного в университете. Ровно год, как мы закончили этот чудесный и переворотный период жизни. Иногда я скучаю по тем беззаботным(?) моментам. По тем людям и событиям. Скажу честно, многое поменялось за этот год. И я смело могу сказать, что то время было – детством. Здорово я выросла в своем понимании за этот год, духовно. Я люблю Июль. Очень. Я обещала тебе подарить прошлый июль, я обещаю подарить тебе и этот.
Как я люблю жить прошлым, вы не поверите. Особенно Июлем, который просто поменял все в моей жизни в прошлом году. Хочу ли сейчас вернуть и поменять что-то в своей жизни – вряд ли. Наверное, я иду по правильному(?) пути.

Этот июль принесет мне много эмоций, положительных, я знаю. Может он и не перевернет мою жизнь, но определенно это будет месяц ностальгии. Скажу, не лукавя, это мой любимый месяц.
21 июля мы вот с Ильей идем на свадьбу к Насте и Марсу. Вии, первая свадьба, которую я посещу, но увы и ах не полностью, так как регистрация у них в час, а у меня работа до 5, к ресторану уж успею, куда я без вкусненькой халявной еды J
22 июля день рождение Ильи, и + годовщина начала моей работы на данной должности.
Хочу поделиться с тобой:

Вот в субботу мы с Ильей пригласили ко мне в гости Глеба, ибо ему было скучно и грустно, в принципе ничего нового. Он же напился, кхм, остался у нас, кхм, его тошнило, он ко мне начал приставать, КХМ, и описал мой диван! Глеб, 23 годика, описал мой диван! Алкаш хренов. Так же еще рассказал, что он спит с моей сводной сестрой Элинкой, и Катя ему больше не нужна. Учитывая, что они с Элиной знакомы 1.5 месяца, как-то для меня это было ненормально, хотя и очевидно, как бы ловко они это не скрывали.

Вот чуть больше недели назад я отказалась от кофе и чая, от сладостей-вредностей-мучностей я уже отказалась давно, вот дошло и до чая с кофе. Только вода, травяные чаи и молоко с куркумой. Ох, это вкуснейшее молоко с куркумой ^^ Вообщем я потихоньку начинаю следовать аюрведе. В принципе меня давно тянуло к ведической кулинарии.

А мы все чаще начали задумывать по поводу нашей свадьбы. Ох лол, мы уже запланировали все наперед, где проводить, кого пригласить, куда поехать, где жить и как быть. Вообщем, я и так уже чувствую его членом моей семьи, поэтому для меня не так важно быть окольцованной. Конечно , я не против стать его женой ;D, но планируя свадьбу на перед он убивает во мне эффект неожиданности и романтизм о том, когда он сделает мне предложение и как мы будем планировать свадьбу ;D Не вижу я себя в роли жены, хотя с Ильей я стала слишком уж домашней, более хозяйственной, более определенной и постоянной. Почему бы и да?

А всем желаю хорошего лета, приятного июля и побольше теплых дней ^-^

19:56

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Хей.
Сегодня первый рабочий день после отпуска. Чудесный первый рабочий день, как ни крути, хоть я и крутилась как белка в колесе после накопившееся работы.
Что я могу сказать Вам товарищи, я полностьюбезсомненнийневероятно удовлетворена моим путешествием во Вьетнам. Под впечатлением нахожусь до сих пор, и мысленно я все ещё там, в этой чудесной стране, с этими чудесными мыслями.
Хочу вот поделиться с тобой.
Ездила я с Кристиной и Ильей, причём у нас был номер на троих(что не самая лучшая идея. И дело не в том, что мы ругались, напротив, все было хорошо, но я слишком уставала от этого постоянного присутствия. И иногда хотелось бы побыть с Ильей наедине.
13 дней во Вьетнаме были невероятными и впечатлительными. Начиная с красивых видов, вдохновенных пагод и милых людей.
Отмечу некоторые факты:
1. Вьетнам -грязная страна. Хоть это и не бросалось мне в глаза, в отличии от Ильи и Крис. Странно, но мусорных урн на улице практически нет, особенно в Фантьете. Тем не менее, мусор по всюду. Даже там, куда водят туристов.
2. Еда во Вьетнаме райская для тех, кто любит рис, острое и морепродукты. Это есть в каждом, в КАЖДОМ ресторане. Насчёт моего любимого напитка - кофе вообще обидки. Т.к у них нет молока, к кофе всегда приносят сгущенку. Иногда вместе сразу, иногда отдельно. Без сгущенки, кофе через чур горький, а со сгущенкой через чур приторно. Короче две крайности, которые препятсвовали моему кофепитию. Эх.
Ещё и с яйцами у них беда, везде в ресторанах у них сырой желток. Люблю я яйца, но вот так вот есть невозможно.
А ещё случались ржаки, когда мы, по не знанию языка, тыкали на блюдо, и нам приносили какую-то лабуду. Так, мне принесли не ожидаемые мною "chicken legs", а жаренные куриные лапы, брр.
3. Фрукты -божественные, особенно моё любимое манго. Мы попробовали все, и дуриан, кстати, у нас с Ильей хорошо пошёл. Только Крис нас из номера выгнала, из-за невыносимого запаха, а мне норм. Особо оценю питахайю, драконий фрукт, который стоит у нас в Бехетле 400 рублей, а там 30 рублей за кг.
4. При входе в магазин необходимо снимать обувь у порога. Странно, что такие грязнули хотят видеть у себя в магазине чистоту. Хотя, в этом есть какой-то смысл
5. В каждом магазине и доме стоит алтарь для поклонения духам.
6. 80+% вьетнамцев носят религию поклонения духам предков, и лишь малая часть буддистов и католиков.
7. Дороги во вьетнами безумные. Почти все ездят на скутерах и мотоциклах, а машину могут позволить себе только богатые. А ездят вьетнамцы как хотят, правил там никто не соблюдает почти. И фиг кто тебя пропустит перейти дорогу, даже если ты идёшь по зебре. Наглость - второе счастье
8. Цены там безумно дешёвые, за свежевыжатый сок можно отдать пол доллара, а за хлопковую футболку 300 рублей. Так я и накупила себе 4 платья, 2 пары обуви и три сумки. И ещё много много шушеры.
Еда дешёвая, алкоголь дешёвый, вещи дешёвые, а вот маска для волос и крем для защиты от солнца дорогущие какие-то получились.
9. Люди хитрюшные, все пытаются тебя кхм наипать. Так как ты иностранец - плати ка больше.

Вообщем, Азия - мой рай. Невероятно красивые водопады, горы, скалы и виды вообщем. Больше всего меня впечатлили Пагоды. Буддистские Пагоды. Вьетнамка-гид расказала нам об истории становления Гаутамы Буддой. Рассказала о традициях буддизма и показала интересные места. Посетили мы 4 Пагоды, но самая вдохновенная находилась на высоте 600 метров на горе Таку. А в одной из Пагод в Далате нам даже позволили примерить одежду монахов.
Мы посмотрели башни чамов с их матриархальным обществом, наелись песка в песчанных дюнах, покатались на слонике, попробовали самый дорогой в мире кофе из какашек лювака, увидели озеро лотосов, и увидели такие красоты, которые у меня останутся в памяти на очень долгое время.
Вообщем потом покажу фотки, покажу то, что так вдохновляет меня.

Если не брать в расчет отпуск, я на протяжении 14 дней была с Ильей 24 часа в сутки. После года отношений это был первый раз, когда мы так продолжительно были вместе. Очень часто он меня подбешивал, очень часто мы не находили общий язык, грубо говоря заразились мы бытовухой. Тем не менее, благодаря ему я действительно отдохнула так как хочу, а именно с ним и с приключениями.
Я люблю этого балбеса, я люблю его любить. Я готова пережить с ним этот сложный период, ведь он помогает пережить эту жизнь вместе со мной. Просто надо искать компромиссы и тратить время на более приятные эмоции вместе с ним.
--------
А ещё он не поедет в Германию, чему я несомненно(рада?) ведь он будет со мной. Я без него уже не могу.


А ещё я купила флейту из бамбука, хочу научиться :3

Помни меня, твоя Ксен

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Весна, товарищи! Весна.
Март начался положительно. И пусть он дальше идет так вот. Да пусть идет так как нужно, трудности меня не сломают,а зима не повторится, обещаю.
Весенние обещания самой себе
1. Взяться за познание буддизма.
Позавчера с Глебом и Ильей сидели в кафе, и Глеб меня просто удивляет и удивляет. Кто бы мог подумать, что он с июля занялся изучением практики буддизма. Причем относится он к этому очень серьезно, включая два раза в день медитации, пение мантр, йогу. Так же узнала, что он любит эзотерику. Странно то, что мы с Ильей первые перед кем он раскрылся. Даже Кате об этом не рассказывал, когда они встречались. Странно, он был уверен, что его никто не поймет. Как же так получилось, что человек в серьезных отношениях и чувствах так и не раскрыл себя полностью. Такая у него ситуация с родителями. Ох, пусть люди принимают тебя таким, каким ты являешься и ниипет. Только тогда ты станешь счастлив, только тогда.
Глеб доходчиво объяснил , что так он ищет себя. Это помогает ему отбросить все проблемы и развить себя изнутри. Учитывая, что я вот такая потерянная душонка, а Глеб меня смотивировал вернуться к учению Будды, то вот моя цель -понять основы и истины.

2. Записаться на йогу.
Давно хотела начать ей заниматься, именно той, где есть асаны, пранаямы, и прочие виды йоги, а не только физ.упражения. Тем более Глеб хочет с Ильей со мной ходить, а это уже неплохо.

3. Меньше сидеть и меньше есть всяких гадостей.
Как ни крути, купальный сезон не отменял. И тем более, Ксен, ты не забыла о своей проблеме?
Cидеть мне хватает и на работе, а всякие гадости ем от стресса на работе. Раз такой обжорик как Илья смог перейти на ПП, чем я хуже?

4. Съездить в отпуск! Хочется больше всего в Индию. Посмотреть их культуру, посетить Будисткие и Индуистские храмы, попробовать ведическую кухню, ну и просто повидать эту духовную сторону.(Про Японию, Китай,Тайланд, Вьетнам - я пока помолчу, но обязательно туда съезжу). Илья сказал, что мы в свадебное путешествие отправимся в тур по Азии.( Ахах, если это свадебное путешествие случится)

И кто сказал, что весна - время любви? Как по мне, мне наоборот хочется убежать от этой любви.
Почему со мной всегда всё не так. В чем дело, в моем непостоянстве, сомнении, противоречии. Как же иногда я хочу чтоб Илья исчез из моей жизни. Иногда мне кажется, что я его недостойна, в некоторых случаях мне кажется, что в наших отношениях ведущая я, а он моя ведомая женушка. Не знаю, товарищи.
Как часто мне стало казаться, что он слишком для меня прост, что он меня не понимает. Что даже тот самый Глеб и Сережа мне ближе по духу.
А вообще, я абсолютно перестала себя любить и уважать. Нет того, за что меня можно полюбить. Нет во мне какой-то женственности, а принять себя такой какой я являюсь - мне сложно.
Видимо от того, что я так в себе разочарована, я не могу быть без сомнений в отношениях с Ильей.
Смогу ли я без Ильи? Хз, но мне так хочется отдохнуть от него. Не лукавя, я хочу чтобы он меня не тревожил пару дней. Хочу разобраться.
С другими отношений не хочу, и считаю любовь - прекрасным чувством, но что-то меня в душе коробит.
Слишком я разоткровенничалась.

Время покажет. Жизнь рассудит.
И вс

14:23 

Доступ к записи ограничен

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:08 

Доступ к записи ограничен

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:41

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Утро понедельника, а я не тороплюсь на работу или как мысли материализуются в неправильном направлениии.
С субботы лежу в МКДЦ. Опять лопнул сосуд в носу утром в субботу. Естесно, сразу тревогу не забила, пыталась остановить минут 15( к противному сведению: кровь у меня льется ручейком, тобишь за 15 минут я потеряла 200 мл крови махом. После, третьего раза кровоостановления, пришлось со страхом позвонить маме. Через это проходила 1.5 года назад, знаю с чем столкнусь. Это ужасный период в моей жизни был, поэтому я всеми силами боялась это повторить.
Мы поехали к врачу, который мне прижигал сосуд 1.5 года назад, и сбылись мои худшие опасения он засунул мне в нос турунду, тампонаду, как ее не назови, но я поняла, что для меня начнется трехдневный ад, и ДСВ придется благополучно отсидеть дома.
От этой штуки в носу очень болит голова, зубы, нос, отдает в глаз, нос не дышит абсолютно. Может и к лучшему, что меня положили в больницу, так бы нылась кому-нибудь. А тут вип палата, тобишья одна, можно "кайфовать" в одиночестве.
Капельницы я не люблю, они тупо тыкают, пока не могут попасть в вену. Знаю, что они у меня тонкие и прячутся хд
Сегодня поеду домой к маме, завтра мне будут снимать тампонаду. И будет решаться дальнейшее действие, либо недельный покой до прижигания, либо носить ее дальше (обоже, страшный момент)
Как и тогда, меня спасает фраза, что скоро это все закончится и я буду спокойно жить дальше. И только после таких моментов приходит осознание того, что все остальное - мелочи.
А вообще страшно немного такое. Больницы меня пугают, а еще так как я хожу в мед.маске люди меня шугаются.
Вот подписана в инсте на несколько раковых больных, которые описывают свои состояния, переживания и веру. Страшно такое видеть, но понимаешь, если люди борются, верят, хранят оптимизм при таких болях, то и я смогу справиться со своими пустяками.
А так вчера было мило, Илюшник приезжал. Передал мне цветочки и открытку-письмо. Я ему не разрешила видеть в таком состоянии. Я ужас ходячий, если честно хд
С: пусть и день влюбленных мы проведем иначе, не так как хотели, но все же всегда можно устроить свой день святого валентина.

14:54

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Дорогие товарищи, февраль. Самый романтичный месяц года, если брать ДСВ в счет романтичного дня. А почему бы и нет, это же будет первый осознанный ДСВ в моей 22-ух летней жизни. Хотя не скажу, что прошлые были плохи. Напротив, я провела их так, как хотела (но с тем ли, с кем хотела?) Вопрос стоит потому что я не уверена, что хотела бы иного.
2015 год ДСВ мы провели с Дианой, Ренатом и Кристиной. Ах ну да, еще и с двумя бутылочками Российского шампанского. Ренат мне подарил еще цветочки. Не привыкла я, кст, получать цветы, как тогда, так и сейчас. Чувствую себя сразу девушкой какой-то, ахах. Слабой, красивой, беззащитной и зависимой девушкой. Не знаю, почему сие жест вызывает у меня такую роль в голове. Хз, да и не важно. Вообщем-то день был неплох, если не считать того, что я нылась Ренату о своей никчемной жизни. ТЧК, еще одна роль, втереться в доверие вызвав жалость.
2016 год ДСВ я провела с Ренатом. Так было задумано? Эмм, да. Мы были в “Бивне”, везде были лепестки роз, свечи, официанты переодевшиеся в ангелочков, вино, и цветы, которые мне подарил Ренат (я сильная и независимая?). Мы выиграли халявный кальян, и после я ему вынесла мозг. Что что, а это моя сильная женская сторона. Кстати, давно не было такого блеска в моих глазах, как было тогда. Дело не в чувстве, не. В азарте. В нездоровом, но страстном азарте.
Как бы это странно и грустно не звучало, но Ренат был моей любимой “жертвой”. И что я к нему чувствовала, для меня до сих пор загадка.
Кхм, ушла я от темы. Что же я планирую на этот ДСВ? Конечно же провести его с ним – с моим белобрысым царём. Может этот день я всё же проведу как нормальный человек? Ха, как однажды сказала Кристина, что “ТЫ и НОРМАЛЬНОСТЬ вещи несопоставимые и несовместимые”. Может оно и так, но я все же с нетерпеньем жду этого дня^_^

О новом и приятном:
1. Вчера(05.02.17) мы отмечали день рождения Никиты. Подарили ему такой бооольшой квадрокоптер и себя любимых, конечно же. А еще там были ми-ми-милые Настя и Марсель, которые нас с Ильей на свадьбу пригласили. Тревожило то, что многие наши отношения с Ильей не расценивают как нечто серьезное. Наверное, проблема в том, что я не умею афишировать свое чувство. Сюси-пуси, милости-пряности – для меня это всё слишком интимно. И кто сказал, что отношения должны быть напоказ. Точнее проблема даже в том, что иногда я выставляю в обществе так, что я независима от Ильи, что он мне безразличен. Роль общества – свободная птичка. Чужая душа – потёмки. Мои защитные реакции – отвратительны. Еще одна внутренняя борьба.
Ох, кофе хочу.
2. Я жутко подсела на лекарства . На антидепрессанты, на иммуностимуляторы, витаминки, пребиотики и прочие витаминные препараты. Почему? А ну хз. На работе я очень нервируюсь, мне кажется, что мне не хватает витамин, что у меня подшатан иммунитет, и вообще я такая вся некрасивая-непрекрасная-нездоровая-нечудесная. Еще одна внутренняя борьба за свое спокойствие.
3. Хочу еще тату. У меня есть два варианта, и наверное, я их реализую. Хотя Илья, конечно же, против. Особенно он беспокоится, что его бабушка этому не обрадуется. Кхм.
4. Работа-дно, но я держусь. Точнее работа – чудесна, а главный бухгалтер – дно. ДНИЩЕ.ПОЛНОЕ. И дело не в том, что людям не нравится всегда свое начальство. Просто она- дно и руководитель из нее днищенский

А так, всё чудесно, я в процессе борьбы с, и я выиграю. Люблю эту жизнь, и всё, что меня окружает. Кроме глав.буха – она ДНО :D

16:29

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Уф, для кого мелочи, а для меня неожиданность.
Вот уже 8 месяцев как мы вместе. Не думала, что смогу быть с кем-нибудь так долго, да вообще с кем-нибудь быть. Кто вообще такую меня может терпеть? Только ненормальные. Или с железным темпераментом.
Так-с, еще вчера я думала с ним расстаться, а сейчас думаю, что эти сомнения неосновательные. А точно ли дело в сомнениях? Может быть дело в моем непостоянстве. В моём скептицизме. В моём свободолюбие. Но я не могу представить без него мое существование, такие вот пироги. Проще ожидать худшего, но надеяться на лучшее.
Это были чудо-чудесные выходные. Не поняла еще, сарказм это или правда. В пятницу мы с Илюшником все же решили нырнуть в ледяную воду. Эм, да, я чуть не умерла от холода, но все же его заботливая натура меня быстро отогрела. Это не со всем прорубь, скорее купальня, закрытая для личного пространства, но без окон, так что температура там уличная, и ледяной деревянный пол. Пока стояли в очереди, мимо на лексусе проехал поп. Ему один чувак дорогу перекрыл, так он его еще как холил и лелеял. Особенно коронная фраза перед уездом “говно”. Пф, попы( ПОПЫ НА О)- тоже люди? Ивсё же при всём холоде – это было атмосферно и эмоционально.
Позже поехали к Кристине домой (её там не было), мы приготовили покушать и решили пообниматься. Так конечно же, стоило мне сказать, что датчик движения что-то уловил, так он соскочил, включил во всем доме свет, и начал кричать, что я пугаю его призраками. Таким инфантильным и испуганным я его еще никогда не видела. Ей богу. При своей дурашливом темпераменте, я начала его подтрунивать и выключать везде свет и ржать, а он взял и кинул в меня майонезом. МАЙОНЕЗОМ, ДРУЗЬЯ МОИ И ПОПАЛ В ДВЕРЬ, ДАУНШТОЛЕ. И конечно же тем самым взбесил меня. АГРХ, САРАНСКИЙ.
В субботу мы собрались нашей компанией (уже нашей) в грейт пипл и решили выпить вина у Кристины. Кристина не против, тем более ей нравится проводить время с нами. Выпив два бокала, у меня реально снесло крышу. Я начала танцевать с Ильей, обниматься с Сережей и Никитой, и говорить какие они классные. Ну это правда, не отрицаю. С Сережой вообще в туалете обнимались, и говорили о том, что из нас будут классные друзья. Позже началось интересное.
Решила значит я курнуть сигаретку, ну вот бзикануло под алкогольным угаром, и всё тут. Илья быстро пронюхал, и начал закатывать ор. Как ты так можешь, подумай о своем будущем, о наших детях о_о. И это причем перед всеми меня отчитывал как школьницу. Сама не знаю, что на меня нашло. Впоследствии я психанула и решила поехать домой. Илья меня проводил, и я ему сказала: оставь меня в покое, я не хочу с тобой ничего, пошел вон. И он оставил меня в покое. До утра.
Утром он приехал и мы поговорили. Оказывается он до 5 утра остался у Кристины, и она его успокаивала. Сказал мне еще веселую фразу : “Когда я ехал к тебе, я думал о том, что если ты меня бросишь, я испорчу твою жизнь.” Арр. Он вообще мастер странных фраз. Вчера сказал, что когда мы будем планировать детей за несколько месяцев он запрет меня где-нибудь, чтоб я случайно не выкурила что-нибудь и не выпила”. А вообще он постоянно говорит: “Подумай о наших детях”. Детях, ох ё.
Я не знаю, что и думать обо всем этом. О своем поведении, о его словах. О том, что было и что будет. Знаю лишь одно. Что это далеко не конец. Что он еще покажет мне сладкую жизнь, а я покажу ему трали-вали.

11:08

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Январь принес двоякое впечатление: “Ого, уже 20-ое”, “Ого, всего лишь двадцатое”.
Cтоит отметить, что Январь оставляет лишь положительное впечатление. Может и вправду, пришла пора новой жизни?
Сегодня поедем с Ильей купаться в проруби, э, лол, и как я на это подписалась. В ледяную воду, эм, нет. Хотя он обещал меня кофием отпоить после. А ради кофия можно немножко и пострадать. А вообще сам по себе Илья – неадекватный перец. Он выиграл грант на пол года учебы на Кипре. И этот обалдуй отказался. Отказался от халявного Кипра из-за меня. Отказался. От Кипра. На пол года. Из-за меня. Ну, точно обалдуй. Великим аргументом послужило: “Солнышко, я же хочу с тобой быть. У нас ведь большие планы”.

Ну, естественно, мне это польстило, и облегчило душу. Ведь я уже почти смирилась с тем, что он уедет в октябре в Германию на пол года. Ждать еще пол года– перебор. И не потому что я не дождусь его, просто я зачахну без него.

Еще что-то мы стали частенько подтусивать с его друзьями: Никитой и Сережей. Таких интересных людей я давно не встречала. Да и вообщем-то, я давно кроме Ильи ни с кем толком не общалась. Особенно с особями М.П. В Сереже я иногда замечаю что-то свое. Наверное, поэтому нам обоим так нравится Алла. Видеть в человеке эту самую изюминку – вот это не может не привлечь. И поэтому я быстро к нему адаптировалась. Наверное, мы бы с ним были бы хорошими друзьями. Он сказал, что доверяет мне больше чем Илье. Отбить друга у Ильи- MISSION COMPLETE. Никитка-тоже очаровательный. Илья говорит, что с нами он стал раскрываться. И вправду, такой как Никита не может не понравится. Бог танцев и караоке. Такой человек определенно нужен компании. Кристина даже считает его привлекательным, не будь он таким нерешительным.

Сейчас моей единственной проблемой стоит то- что на работу у меня больше не стоит. Ах, эти шуточки за триста. На самом деле, мне бы пережить закрытие года, а там я уже буду подумывать о том, чтобы овладеть иными финансовыми отделами. Настроение не работоспособное, напрягает обстановка. Вернись, Татьяна Юрьевна :с

Но ничего, как было в песенки Кота Леопольда: “Эту неприятность мы переживем”. А как я сказала себе однажды: пережив это, я стану счастливой. И я не сомневаюсь, что остальное для меня –пустяк. Переживем, и в моем случае – пережуем. Все же я верю, что 2017 год- будет длинной белой полосой с черными точечками.
Всем пискам кис. Кис - значит Кислинский.

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Ура, 2016 закончился. Закончился самый тяжело прожитый мною год.
Закончился год потерь, год уныния, год депрессии. Вообщем это был нервный год. Все же хочу отметить пару перемен, которые делают меня счастливыми:
1. Илья. Мой единственный лучик тепла в эту холодную зиму. Пусть были и размолвки и недопонимания, сейчас мы пришли к тому самому, высокому.
2. Диплом. Не скажу, что я рада тому, что учеба закончилась, просто я рада, что я это сделала.
3. Работа. Так сказать - хорошая работа, которая мне нравится. Конечно я так не хочу на нее завтра, тем не менее это хорошая ступень моей жизни.
Если хочешь что-то обрести, надо что-то отпустить. Отпускаем?

Но! Начался 2017 год. Я уверена, что этот год будет переворотным. И именно в хорошую сторону. Чую время белой полосы. Длинной белой полосы в 365(?) дней.
Сегодня мне хочется с кем-то поговорить, поэтому эта запись будет длинная. Как же хочется передать свое счастье, свое внутреннее тепло.

Новый год мы встретили вполне уютно. В компании милых людей: Кристины, Артёма, Ильи, Никиты, Сережи, Аллы и меня. Мы делали с Ильей имбирный домик. Пусть я и ругалась при этом, но он получился очень вкусным, т.к сделан с долей любви. Время пролетело быстро, только Серёжа ходил депрессовал, так как не знал, как выразить Алле о своих чувствах. Чужая душа - потемки, так сказать. Наверное только 31 декабря у меня появилось новогоднее настроение. Тем не менее это до 4-ого числа мне не мешало ворчать на Илью. Переломный момент в моем чувстве, тот самый.
1-ое января прошло не менее хорошо. Наконец-то посетила впервые уютную квартирку Ильи. Маленькие комнатки, как я люблю, тёплое освещение и невероятно тепло-любовная аура в доме. Я хочу такую квартирку, там я почувсвовала себя дома. А ещё у него милая кошка, которая пристально за нами наблюдала на протяжении уютного времяпрепровождения. Мы смотрели фильм Голубая лагуна, ели мороженку и роллы и наслаждались уютным вечером. По стандарту я проворчала на его глупую шутку и приехала домой.
Самый странный для меня дел был -3 января. Когда мы с Ильей, Артемом и Кристиной отправились в гости к моей маме, в Боровые.
Там была огромная компания, и у Роберта была милая дочка, с которой мы с Ильей играли и заботились. Илья был бы замечательным папой, а я поняла, что я хочу проводить детские утренники и хочу быть преподавателем.
Мама ещё: вот с Ильей готовьтесь, стать родителями. Когда мне внуков родите? - Ох лол, просто она перебрала с вином. Решили мы остаться ночевать у них. Мама с д.лешей начали допросы Ильи, а мне, нехватая внимания приспичило поговорить с Костей. Ну это все плохо закончилось, и я выучила один жизненный урок.
После с мамой поругались, и она сказала, что не видит с моей стороны серьёзных намерений по отношению к Илье. Тут она не права.
На утро, 4 января,оставив Артёма и Илью спать, мы с Кристиной отпраянваряИвились до обеда на работу. Чудесно. Никто не звонит, не приходит, кабинеты пусты, коридоры темны. Красота.
скажу честно, 4 января дало мне понять, что я треплю нервы Илье из-за своих проблем. Я хочу дарить ему свет, а не пускать его в свои тёмные углы. Я устала от своих капризов и ворчаний, и во мне опять зажегся свет. Либо разговоры с Ильей так влияют, либо то, что пол года меня тревожит, меня отпустило. Иначе говоря, я снова влюбилась в себя и в свою жизнь :)
5 января мы с Ильей пошли на новогодний джаз концерт, где было ну оччень вкусное имбирное мороженое! В этом ресторане, и с этой музыкой, я почувсвовала себя где-то в рождественнской Европе. А Илья, Илья. Само очарование... После мы решили собрать Кристину и Никиту потанцевать в кинекте. Никита мне нравится. Такой спокойный, скромный парень. Танцует как бог, а улыбается так по-доброму, что аж душа улыбается. А может меня прельщает то, что у него никогда не было девушки ~.~
7 января мы отправились с моим богом в Раифу. Оделись как два пингвина с двумя парами носок, перчаток, мы все равно промерзли с головы до ног. Купили пряники, набрали воды и даже зашли в церковь, поставить свечи.
В церкви мне стало плохо. У меня началось головокружение и непроизвольно начали капать слезы. Меня пугает пение церковное, пугают поцелуи икон и когда крестятся передо мной. А этот ужасный запах восковых свеч. Я оставила свои свечи, не могу я открыть свою душу в этом месте.
Церковь отдаёт запахом печали и смерти. Не знаю почему так. И почему все в церкви такие печальные. Мне страшно, не хочу больше туда.
Надеюсь свет на небесах меня простит..
И что это за:"в бумагу за здравие/упокой нельзя записывать некрещенных и самоубиенных". НЕКРЕЩЕННЫХ! Господи, ну как тут можно не разочароваться в религии.
Вера крепка, но именно в святое, в чудо, в что-то великое над нами. Но.брр
Илья же держался там молодцом, по людски так сказать. В церковном свете он ещё более великолепный. И мне было не ловко, что ему было стыдно за такую потерянность и безбожное поведение. Но он сказал: что я у него особенная, что я чувствую то, что не всем дано чувствовать. Спасибо, великое, за то, что он понимает меня, за него в целом.
После мы пошли смотреть кино на потолке, и я поняла, что я хочу просыпаться с ним каждое утро.
Целую, с Наступившим, товарищи!

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Доброе утро, друзья-товарищи.
Опять мне необходимо поныться виртуальному другу, так что не судите меня за мою прямоту.
Вчера с Ильей обменялись паролями от контакта. На моей новой странице нет ничего компрометирующего про меня, поэтому это меня не слишком беспокоило. Его тоже не слишком это тревожило, ведь он - открытая книга. И вправду, пересмотрела его чаты:неудачные пикапы, шутки-прибаутки, занудство по учебе, и ничего трогающего за душу. Скукота. Ну что можно было ожидать от столь совершенного человека? Собиралась я уже спать, и напоследок решила в чате с Глебом посмотреть времена выпускного, тобишь июля. И я попала в ту самую точку, которую разбило меня в мгновение. (Ну нельзя никому лезть все же в потайные уголки сознания)
Там был сначала разговор о том, что если Ксюша мне не даст, то я ее брошу. Ха! (Июнь)
Про выпускной отдельная тема. Он писал Глебу о том, как неудачно мы провели выпускную ночь, что мол это у меня первый, и он возиться со мной не стал., что еще хуже он писал ему о чувствах к Полине. В этот день, после выпускного. И тут я выпала. Наверное не стоит коментировать то, что этот человек, с которым у меня выстраивались отношения, что тот человек, перед котором я стелилась как могла, что тот, кто покорил меня своим совершенством - разбил все в пух и прах.
Почему все такие пиздаболы, почему все такие лжецы и притворщики.
Конечно, на ночь он мне позвонил, и я ему все рассказала. Знаю, что много воды утекло с тех пор, и что многое изменилось, но. НО! Такой униженной, честное слово, я себя не чувствовала еще никогда.
А он просил прощения, убеждал, что все это в прошлом, что сейчас он изменился, что он был не прав.
ИЛЬЯ ПЛАКАЛ, и просил, чтоб я его не бросала.
Дурацкая ночь, если честно. И опять же убеждаюсь: люди любят правду, но не хотят ее слышать.
Был бы сейчас Рен, он бы загордился тем, что он был прав.
Я разочаровалась, окончательно и бесповоротно. Но впервую очередь в себе. Пора снять розовые очки и положить на полочку. Как же я ошиблась, как же я ошиблась.
И ты меня еще учишь не цепляться за прошлое? Как же можно доверять, как снова научиться

Фак е, королева драмы вернулась. Мрак опять во мне, как приятно вернуться к прошлой жизни 🙃
Самое удивительное, что я его сразу простила. Ксения-всепрощения. Ведь это было давно... А я хочу научиться жить "сейчас"
Но тем не менее, хочется плакать и мстить, чтобы отпустить эти печали.
Я ему еще покажу, негодяй.

20:51

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Если тебя по утрам спрашивают: "Ксюша, у тебя все хорошо?", и тебе хочется от такого вопроса расплакаться, значит у тебя проблемы.
Доброе утро понедельника, друзья мои.

А дописываю вечером, соу.
С последней записи немногое изменилось. Наступила зима. Впереди 2017 год, я более чем уверена, что он будет переворотным. Типичные личности начинают новую жизнь либо с понедельника, либо с 1 января. И я, конечно же, к ним отношусь. 2016 год был большим исключением, ведь я начинала новую жизнь почти каждую неделю/месяц. Пусть 2017 год даст мне новую жизнь, окончательную и бесповоротную.
А теперь о событиях минувшего месяца.
1. Мой день рождения был моим днем рождения. С самыми нужными людьми, с самой счастливой мордашкой и с самым тяжёлым утром. Не, ну иногда же можно расслабиться и напитьсявыпить. Только Ильяндр все ходил и отбирал у меня бокал(прям как на выпускном, азаз). А так было вполне забавно, мы танцевали в кинекте, ели, пели и просто наслаждались друг-другом. Следуя цепочке событий -> утро было тяжёлым.
2. День рождение Кристины был невероятно уютным, ведь это был её первый отмечаемый день рождения в кругу меня, друзей и Ильи.
Только я весь день ходила и ворчала на Илью, уж слишком он меня иногда подбешивает. Особенно когда он смеётся на повышенных тонах. Брр, придушила бы. Наверное, я в последнее время вообще нервничаю , когда кто-то рядом со мной смеётся вообще. (что со мной?). такс, ну я про день рождение же. Оно было чудесным. А бессоная ночь опять перетекла в хреновое утро. Увы, всему есть последствия.
А вообще в последнее время мы часто стали ругаться с Ильей. Странный он какой-то стал, вечно меня в чем-то подозревает, ревнует, недоверяет. Особенно к Ренату. Как он позавчера сказал: История с Ренатом похуже истории с бывшем парнем. А ещё эта фотография, с Реном, в последний день марокко. И то, что он у меня в закладках, и я штудирую его страницы, а он добавляет мои фотографии, или то, что напоминает меня. Лол. Знаю, что я осознанно растраиваю его. Но я не живу прошлым, я живу этими людьмти и этими событиями.
А ещё прочитала у него в сообщениях, что он думает о свадьбе, и сколько на неё надо потратиться. Омм..:-D (как говорится, чуваки, вы че, остановитесь, ребяяят)

Сегодня же я опять влюбилась в прошлую жизнь. Нельзя читать, смотреть прошлую ностальгию. Кря-кря, зря-зря. Но я бы многое отдала за день тех прошлых дней. А то я какая-то стала домашняя, рабочая, скучная бабёнка. Верните мою утраченную взбалмошенность и молодость!

Ещё на день рождения К. меня поздравил, и предлагал встретиться, а я сдуру согласилась, в последствии заигнорила, ибо Илье эта идея не понравилось. Даже К.обо мне вспомнил, ох. Даже К., но не. Пфф.

Хреново то, что у тебя друзья все разбежались по своим жизням(либо я), а ты только после работы лежишь на диване, и смотришь секс в большом городе. Ещё бы мне 40 кошек, и тогда точно жизнь удалась.
Наверное я все же в 2017 году перееду отсюда, либо в другую страну, либо в другой... От себя не убежишь, так бы сказал ты.

Счастливого декабря, и пусть нашу грешную дорогу освещает Каин. Пусть наши корни переплетутся вновь, окончательно и необратимо.

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Морозно. Как же хорошо. Рано темнеет, холодно, прям чувствую, что живу.
У меня все хорошо, живу не тужу. Работаю уже 3 месяца, вот же время пролетело. Только хандра утренняя наступает, когда видишь, как бегут счастливые люди, с багажом,к стойке регистрации,отдыхать в какой-нибудь рай. Даже порой возникают мысли бросить все, взять сбережения, и улететь в другой конец земного шара. Но это безумие на фоне повседневной обыденности.
Жизнь идет своим чередом. И это хорошо. Наверное.
Сейчас главное не бросать то, с чем борюсь. И я не сдамся.
Илья меня во многом поддерживает. Стал мне еще близким другом за все то время каждодневных депрессий и переживаний. Люблю его.
Сейчас как-то кроме него никого толком и не осталось. Костик, Алла с Ди, да и он Но с дамами я полтора месяца не виделась, а Костя, ну, это Костя. А новых людей мне и не надо.
23 ноября будет пол года, как мы вместе. Вот и в свой день рождения будет еще одно милое воспоминание. Конечно отмечать сомнительную дату -глупо. И как вообще люди отмечают такие даты? Как они понимают, что именно такого-то числа они стали быть вместе.
23 мая мы впервые пошли вдвоем гулять, отсюда и пошел отсчет(ну мы так решили). Почему же она сомнительная? Потому что в июле я целовала Рена, в начале августе хотела расстаться. Но осень я встретила уже с переполненной душой, горячим сердцем и полной верностью.
Наверное хорошо осознавать, что ты всю жизнь спал и только что проснулся.
------
Быстрее бы на маленького принца 19 ноября, быстрее бы тату 😕

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Божечки мои, как хочется спать.
Выходные закончились, пора браться за работу с новыми силами.
А прошли выходные вполне себе хорошо.
В пятницу Ильян оставался у меня, а утром рано папа пришёл. Опять эти провальные знакомства. Зато так кайфанула в бассейне и сауне в этот день. Ох.
В субботу тоже Ильян остался у меня. Как эти два дня он адски меня бесил, ей богу, как люди уживаются друг с другом. Все не то, все не так. Но стоит ему приобнять меня и тут же злобы всякие снимаются.
В воскресение с Аллой навещали Ди в ее квартире. Так хотелось отдохнуть от сие цветочка, нельзя же проводить 24/7 с одним человеком, точнее в моем случае нельзя.
В понедельник поехали с Ильяном на природу. Ходили смотрели/нюхали грибы в лесу, пели и конечно же занимались любимым делом - ели)) Еще ходили обсуждали как мы хотели бы назвать своих детей, ему нравится имя Варвара, Анатолий, да и вообще все старые имена. Буэ. Мои Евы и Майи ему проституток напоминают. Ничему не удивляюсь, есть же абсолютные противоположности. Есть, одни из них-мы с Ильей. Во всём. Не очень хорошо, но да ладно.
Вечером пришли ко мне, и бабушка приехала. И вроде бы ей понравился Илья.
Позже после порции фалафеля во мне включилась тупая бабёнка, и я начала ворошить его нервишки. Точнее просто хотела высказаться поругаться. Надоел бросаться своими "все, пора жить вместе", "когда пойдем жениться". Как у человека все просто. А для меня это куда серьезнее, нежели всегда будем вместе. Мои фразы "что не факт , что мы будем долго вместе" выбили его из колеи.
Но ворчащего, ругающего и громкого Саранского я ещё не видела. О, как я люблю когда безэмоциональные люди повышают тон. Как эмоциональный вампир, я получила эмоциональный LA PETIT MORTE. о да детка . О ДА.
И коронное "иди нахер" сделали мой день восхитительнее. И тут я вышла из машины с улыбкой на хиблятском лице. Забыла только уточнить, на чей хер идти. Это важно!!
Люблю огонь, он мне нужен. Поэтому я создаю свои драмы, поэтому я и создаю свой ад.
Люблю. Осень. И зарплату завтрашнюю ☺

15:50

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Осень, чудесная осень.
Позавчера ходили на новоселье Миши и Ди, ходили вместе с Аллой и Ильей. Очень уютненькая однокомнатная квартира. Уж очень милашно.
И черт меня дернул выпить вина(еще и в понедельник перед работой). Начали с Сараном обсуждать будущую жизнь. Я ему говорю, давай не будем все усложнять, давай у нас будут несерьёзные отношения, а он "уже поздно". Я ему говорю, мне так проще, и когда ты уедешь, мне будет легче это перенести. А он"нет, ты поедешь со мной. Я же тебе рассказывал, что Марс хочет Насте предложение сделать, ну вот и мы так же. Ты хочешь стать Саранской Ксенией Олеговной.?" И тут я выпала ваще :D
Потом черт меня дернул в пол первого домой его к себе притащить. Нет, это то уже проходили, но не среди ночи, когда бабушка дома. Вот и познакомились :)))
Черти что происходит, прям как я люблю.
27 пойду на семинар по основным средствам от аэропорта, забавности, с Фанилькой еще,который вообще начальник отдела закупок. Видимо Т.Ю нравится, когда мы в паре ходим. А вообще меня уже подбешивают его подкаты, зато кофием меня на работе поит. Путь к моему сердцу лежит через желудок, дайте мне вкусняшку - и я уже Вас люблю. А вообще я зажглась идей этого семинара, черт побери, я люблю бух.учет, я люблю свою работу. Поднимите мне зарплату за мою любовь!

Начала заниматься английским/испанским. И наконец-то купила абонемент в планету фитнес. Осень началась прекрасно. Вдохновенная осень.
вот та самая атмосфера

@настроение: Осень

14:30

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Привет, осень. Я тебя ждала.
Так-с, осень набирает обороты, и прочувствовать ее можно каждой клеточкой. Ох, любимая пора. Любимые моменты, и постоянное вдохновение.
И все-таки осенью грустить приятнее(люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы :D), а поводы погрустить определённо находятся.
В последнее время Илья все позывает меня начать жить вместе, лол. Не скажу, что я сильно против, но есть несколько НО. Вечно преследующих меня НО.
1. Человек через год улетает учиться в Германию. Да, не надо загадывать на будущее, но все же мне сложно настроиться на такие серьёзности, когда знаешь, что ни во что продолжительное(увы) это не выльется.
Кто ничего не ждёт, никогда не будет разочарован.
Остальные НО менее значительные, и больше крутятся от ветра в моей голове, и свободолюбия.
А ещё он грезит открытием совместного бизнеса. Мне нравится такой подход, НО. Ах, вечное НО.
А так, я счастлива. И даже сложно описать то, что я чувствую к нему. Хорошо. Мне просто хорошо. Стало меньше сомнений, стало больше привязанности. Духовной, физической.
Сложно сказать, что я его люблю. Просто я хочу быть вместе, просто никто больше и не нужен :) НОООО.
Сегодня снился сон, тот момент прям, когда мне Соболев делал предложение. Брр, проснулась и подумала, какого фига мне приснился Соболев и этот момент, лал)
______________________________________________
До сих пор сложно свыкнуться с мыслью, что я с одуванчиком. Что все-таки мысли материализуются, ей богу, ей богу надо верить.

10:29

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Утро доброе! День начался чудесно, погода такая, прям как я люблю. Встаешь такой утром на работу и темнота, дождь. Чудесно начинается день, и даже пить кофе в такую погоду приятнее.
За месяц я очень полюбила свою работу. Мне тут очень нравятся люди, мои обязанности, и чудесное убивание времени таким образом. Очень интересная и творческая работа. Кто бы мог подумать, что работать в бухгалтерии, пусть и начальником, может быть так интересно.
Осень уже наступает на пятки лету. И наконец-то лето заканчивается. Просто уж очень я люблю осень. Конечно, это было замечательное лето, пусть и с определенными потерями, переживаниями, но чудесное. Кто знал, что это лето перевернет мою жизнь.
Одним словом это было переворотное лето.
Вчера уламывала Костика в зимний отпуск приехать. Да уж, раньше мне было неловко заикнуться даже об этом, а сейчас так настаивала на этом. И дело даже не в том, что я хочу его увидеть(это конечно же да), но в первую очередь я хочу ему показать другую жизнь. Хочу чтоб 24 год его жизни прошел иначе. Не так, как предыдущие. Да и вообще я ему прямо говорю, бросай ты свой зажопинск и переезжай в Казань. Не, ну а что ему терять. Здесь хотя бы я ему не дам заплесневеть. Только Илья ревнует немного, хоть и пытается этого не показывать. Особенно когда я в гостях у старосты пьяненькая начала перед ним звонить Костику. Взбесился, аж трубку отнял. Милашка.
А вообще все замечательно, как ни странно. Есть определённые переживалки, но это все временем излечимо.
И хорошо, что Илья остался здесь в магистратуре учиться, а не поехал в эту дурацкую Шотландию :) Я думаю, что все будет у нас хорошо. У меня так точно :D Сейчас главное пережить курс этих таблеток, и жизнь пойдет в гору. Я уверена. Но только все не покидает чувство, что скоро меня(нас) кое что ожидает)
Удачного дня, мне и Вам.

21:03

ВЖ

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Да, я говорила, что больше не буду сюда писать но!
Сегодня был мой первый рабочий день. Мой первый тяжёлый рабочий день. Мой первый тяжёлый бессоный день. Потому что мы уже запланировали встретить 22-ое Июля, встретить его день рождение вместе. А учитывая, что мой рабочий день с 7:50 до 16:50, а уснула я только в половину пятого, можно понять как прошёл мой первый рабочий день. Но я не жалею, что день прошёл так.
Кстати да, я руководитель материально-товарной службы. Да, все-таки бух.учет мне пригодится в жизни. Я - начальник отдела. Я - начальник. Я. Эм.
Когда мне передавали дело, я хотела расплакаться и убежать от таких страшностей, сложностей и ответственностей.
Когда у тебя в непосредственном подчинении люди в трое старше чем ты, и которые с тобой на Вы, становится не по себе.
Но я верю в себя, в свою целеустремленность и, конечно же, в свои силы.
Начну завтра учить проводки аэропорта, налоговый и Бухгалтерский учет с нуля. Ох, вот она, новая ступень.

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Привет. Наверное, это последняя запись здесь. Видимо и вправду пришло время начать НЖ. Все карты на руках, сейчас это куда будет проще.
Ну чтож, посвящу эту запись последнему дню(дням) моей ПЖ.
Начнем-с.
4-ого июля мы официально стали дипломированными специалистами.Не думала, что эти 4 года будут такими замечательными и интересными. Просто уж очень мне понравилось то, чему нас учили. В магистратуру я не хочу,а вот насчет второго высшего можно подумать. Юрфак меня не очень прельщает, но,думаю, что мне, с моими целями,это бы пригодилось. Ну чтож, данная ступень пройдена.И пора двигаться вверх.
5-ого на 6-ое мы отмечали выпускной. Часы проведенные в Панораме с 17 до 00 пролетели совсем незаметно. Конечно, всё дело в вине. В чьей вине. Или в каком вине? В пару словах скажу, что я уронила свое дорогое кольцо на крышу, сделала сэлфи с Билаловой, потанцевала с Ренатом и Глебом и успела разрушить мой маленький и уютный мирок. В 00 меня забрал Илья. Забрал,пока я совсем не нахрюкалась винами/шампанскими. Как он сказал позже "Я не сплю с пьяными дамами".
Ну и кто бы мог подумать (я),он привез меня в отель Корстона. Лол. Лепестки роз,свечи. Эм, жаль, что романтика меня никогда не затрагивала. Ну тут и без лишних слов можно понять,чего наш замечательный одуванчик хотел.
А если еще проще,то ничего не произошло. Я не хочу, рили не хочу. И как же хорошо,что ничего не было. Можно ли это назвать "торопить события". Ну смотря с какой стороны посмотреть, смотря с чьей позиции. Но голую задницу (и не только) я точно запомню. Потом просто задрыхли оба и проснулись в 7 от того,что моя мама начала ему звонить.
Короче,простыми словами, накуй его:hlop:,накуй меня:hlop:. Брр.
С завтрашнего дня 07.07.16 начинаем жить иначе. Без тебя и его. Без их, и без ветра в голове и азарта в заднице.
Уеду завтра на дачу дня на 3-4, мне нужно многое обдумать и переварить свою новую жизнь без моих цветочков. Ну чтож, думаю впереди всё будет хорошо. Всё в наших руках, а я то уж сделаю всё, чтобы каждый день был лучше предыдущего. Надоело разочаровываться, разочаровывать и в первую очередь ненавидеть себя.
Жизнь прекрасна, непредсказуема и неповторима.
Я справлюсь с собой, приручить саму себя, лол.

Вдохновение через край. Нужно на завтра взять по больше книжек, и забыть телефон дома.

Прости, прощай. Но,мы еще встретимся.Ты - лучшее,что мне удалось повидать в этой жизни. В ЭТОЙ.ЖИЗНИ.
Люблю,целую, Ваш Ксен.