О, как я иногда тащусь по знаменитостям.
Топ сексуальности получают

Бриджит Бардо

и

Пайпер Перабо

. Ух, в любом образе, с любым цветом волос - они чудесны.

Бриджит. Ну впервые я о ее существовании услышала еще от Бисквита, в класс этак десятом. Ну позже полистала ее фотографии и биографию и поняла, что я нашла истиную красоту, как душевную, так и внешнюю. В ней сочеталось все. А если учитывать, что в свои годы она ведет такую активную деятельность по защите окружающей среды, то тут нет слов. Все, прям как я люблю. Миниатюрненькая, утонченная, выразительная!

Пайпер. Буквально недавно смотрела фильмы с ее участиям, но сегодняшний фильм просто меня покорил. Как чутко она вживается в роль, как здорово она передает чувства всех своих героинь. Буквально каждая ее роль отличается, но такое актерское перевоплощение меня покоряет. Ее красота, ее грациозность, ее улыбка охохо. А этот взгляд, этот взгляд полный томности впечатляет : D Вегетарианка еще :-3
А ее роль в фильме "Вас не догонят" ух. Замечательная героиня, замечательный образ, замечательные эмоции,

Замечательная Полли

.

---

Так о чем это я, о самых важных, наверное самых важных вещах.
Жизнь. Я люблю драматизировать во всем. Почему? Потому что так насыщеннее эмоции. К чему это я говорю, сплошные загадки. Так вот, я вот подумала, что не стоит говорить людям о своих мечтах. Нет, это не связанно как-то с их несбыточностью и ляляля, просто не стоит. Страшно говорить о таком конечно, но, попробуй представить, что ты неизлечимо больна, ты не знаешь сколько тебе осталось жить, но ты знаешь что скоро темный день настанет, тебя не станет. Прям рифма какая-то получилась, забавности. Так вот, близкие твои, зная о всех твоих мечтах, будут непременно всезаботяще их выполнять. Хотел в Японию? На получи. Хочешь разгулять последние годы\месяцы\дни? Получи. Этого мальчика ты так любила? Будь с ним хоть каждую секунду. Как-будто в это время жизнь только начинает двигаться, а весь мир начинает крутится вокруг тебя, давая тебе все перед концом. Наверное здорово знать, когда ты умрешь. Ведь зная такую дату, ты можешь выкинуть наигранные жизненные шаблоны и по-настоящему жить. Что мешает так жить сейчас? Совесть, воспитание, моральные ценности, страх. Да не знаю, просто не хочется жить с этим "по-настоящему" всю свою жизнь, зная, что правильно по-настоящему жить невозможно . Так почему не стоит рассказывать о мечтах? Может из-за того, что все твои прихоти будут в миг исполнены, может потому что перед тобой раскрывают весь мир. Ключевое слово здесь "раскрывают". То есть все то, что ты так хотела, ты получаешь в обмен на жизнь. И я даже не знаю, что будет наилучшим вариантом смириться со всем или бороться. Но в одном я уже ошиблась в записи: ты не начинаешь жить. Проводя последние годы\месяцы\дни ты уже не живешь. Умереть не умерев о_О ( Зомби всякие, ВТМБ сразу вспомнилось)
Ну не о грустном же, ведь все мы умрем в старости, в радости.
Любовь. "Любовь ко всем(у). Я о настоящей любви. Наверное не одной мне постоянно задают вопросы( в особенности мама) : Почему ты не встречаешься с мальчиками? Самое забавное в том, что сегодняшний фильм дал мне последний недостающий фрагмент пазла. Картинка собранна. А ссылаться на ненужность любви наверное глупо. Но глупее тратить свою любовь на приходяще-уходящих людей. Я всегда думала, что встречаться нужно тогда, когда уже любишь. Что целоваться\обжиматься нужно только тогда, когда имеешь сильное чувство, самое сильное. Любовь, конечно же любовь. И наверное бредово звучит, но я верю, что полюбить можно и без обжимашек\целовашек и прочей романтишности.
А еще более интересный вопрос " Но как же ты найдешь\узнаешь свою настоящую любовь, если не будешь ни с кем встречаться, тобишь не находясь в поиске?" Дружба - первая ступень к любви. И самая крепкая. Я думаю, что по-настоящему полюбить человека, который не является твоим другом, невозможно. Но это имхо :с
А возможно причины в другом?
И да, я знаю, что ты скоро соберешь свой пазл и поймешь, что

любишь-то ты меня

и я тебя тоже

---

А дельфин-А посоветовал создать дневник правды. Это здорово, потому что я давно думала о чем-то таком. Сегодня пришло пополнение в мою коллекцию кстати. Именно ту коллекцию, которую никак не возможно пересмотреть.
А что сказать, май, такой май. И по традиции здесь надо отметить тот факт, что у Артема скоро день рождение. Боги, а прошло то уже два года. Почти что два года, как мы сдали ЕГЭ и как я ходила выбирать Артему подарок. Кажется, как-будто эти вещи не связанны друг с другом, но для меня почему-то это нечто единое. Его день рождение и эти экзамены. Все помню, как-будто прошло так мало времени. Помню, как он теребил мою коробочку, тыркал, и ему неловко было с ней идти. Да, эти чудесные времена.
Я люблю май, именно конец мая. Люблю этот маленький депрессивно-ностальгический май.
А сегодня я встретила друзей Артема, и подумала, что я успела увидеть кого угодно из его друзей, но только не его. Да, время идет, а ничего не меняется.
Май всегда у меня будет ассоциироваться с ним, это его месяц, его май.
Но грядет июнь, экзамены.
Все будет замечательно. А как может быть иначе?

---

А я все чаще понимаю.. разочарования везде, и музы посещать так часто стали, что прям садись пиши стихи. Я бы сейчас так красиво зарифмовала, как Маяковский. Но я просто КсюшаХХХ
Так вот с тех пор прошло много лет, 5 вроде, изменилось многое, но одно осталось неизменно. И это так грустно бывает ошибаться. Не совсем в чем-то, а в том, что мы называем "жизнь".
Многие не умеют как Итан играть на скрипке, не могут как Джастин рисовать. Таланты есть у каждого, конечно же. Но самый большой талант: это умение быть собой, не играть на публику, не притворяться. Да, такие таланты не принесут какой-то заработок, не смогут вызвать восхищение. Это талант для себя. Талант: принимать себя таким, каким ты являешься. Увы, эти маски, у нас везде: на лице, напиханы в разные карманы на все случаи жизни, и даже на стене висят многие из них, на особые такие случаи. И всегда отрывок из песни вспоминается " Прежний мир был слишком грязным, злым, тупым и однообразным, лицемерным и циничным, слишком серным и двуличным" . Когда поднимаешь какие-то темы всегда вспоминается какие-то отрывки.
Верить, не искать подвохи, доверять.
Когда мы теряем дорогое, мы понимаем что-то для себя, мы подводим итог. Мы понимаем, что больше мы не совершим такую ошибку, не упустим свое, не дадим уйти, не бросим. И ведь потеряв однажды такое, ну, дорогое, мы понимаем всю ценность этого "дорогого". И мы держим это любой ценой, всепрощением, всепониманием, вечнотерпением. Не хочется терять, больше не хочется.
Хоть и паблики с психологической бурдой учат умению отпускать людей, если им это не нужно, учат, что не стоит быть с такими людьми, которые делают тебе плохо, но как это так надо уметь? То же какой-то талант сверхчеловека?
Не люблю когда ходят вокруг да около, не но говорят о корне проблемы. Так вот, я здесь была, и я здесь хожу А столько тем поднято, а разбираться в своей подкорке так лениво.

P.s Оказывается эту тему я поднимала 20.11.12 И спустя два года я все тяну резину, и ничего не изменилось

---

Майские деньки.

Ну что тут говорить, один лишь май обо всем говорит сам за себя.
Дни летят, летят и ночи
Угнетают все корочи : D
Да, чем взрослее мы становимся, тем ценнее каждый день. Чем взрослее мы становимся, тем больше удивляемся тем или иным действиям в прошлом. Чем взрослее мы становимся, тем больше следим за поступками, дабы не совершать ошибок. Чем взрослее мы становимся, тем более мы осознаем ценность дружбы и любви. А это так связано друг с другом.
Последний пункт меня волнует уже год, а может больше. Ведь когда-то ты думала, что идеальнее этих людей быть то и не может. Но проходят года, складывается картина, что ничего не меняется, люди не меняются, отношения не меняется. И любая мелочь уже приводит к тому, что картина становится яснее. Пазл почти что собран. Почти? Или все таки собран, а ты все пытаешься увидеть вместо обычного пазла с природой что-то необычное, что-то невероятно красивое. Самообман, эти розовые очки.
"Ох, Ксения" - мне кажется, это то, что подходит мне, мое душевное выражение. Даже если на моем надгробии написать это лет этак через..90 : D, то всю картину об этой Ксении можно сложить так же легко, как например разрушить за маленький промежуток то, что собирал многие годы. Почему-то кажется, что это самое простое действие, которые приведет к не очень простой жизни. А кто говорил, что сложности это весело? Кто говорил, что сложности делают нашу жизнь?
Нас, а может только меня, всегда учили, что надо уметь прощать. Прощать обиды, предательство, ложь. Простить легко, только не себя. Совесть моя, ох уж эта совесть.
Ох уж эта Ксения, ох уж это всепрощение. Ох уж эта Ксения, ох уж это всепонимание. Ох уж эта Ксения, ох уж это вечнотерпение.
__________________________________________________________________
Илья?

---

Почему-то про дневник вспоминаешь, когда какая-то грустничка нападает. Депрессия - это не то чем нужно жить, нужно идти вперед. А насчет прошлого? Его приходится держать на длинной дистанции. Прошлое, настоящее и будущее. А сама ведь Ксеня говорит, что не нельзя жить прошлым. Можно, но нужно ли. Мне - да. Ведь мое прошлое сводится к настоящему, а настоящее опять спотыкается об прошлое. Корочи, все идет в круговую, циклично идет так. А выйти из этого круга невозможно, потому что выход из этого круга - будущее. А ведь будущее настает каждый день и даже каждую секунду, а я все иду по кругу. И так, есть два выхода, насильно выйти из него, полностью сломав надежду на задуманное будущее. Или ждать, что этот круг разрушится тем самым задуманным. Терпение бы.
Надежда - мой компас земной, тутуту.
И снова, третий год подряд, я хочу в Марий-Эл. (Больше придумываю, чем осуществляю) Ох уж эти мечты, неосуществимые желания. Но мечты рождают надежду, а надежда, это то, что не позволяет опускать руки.
Слова эти еще пустые. Эгоизм.
Лето, будет лето, будет дело.
Советчик без опыта.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не одинок, не одинок
И это прекрасное чувство, когда ты отвязался от человека, и осмысливаешь то, что вроде бы и не нуждался в нем. Как будто он был твоим ненужным и бесполезным дополнением. Ну как в симсе этом дурацком (надоел который за каникулы) . Вот вроде хорошо играется, а потом ты скачиваешь какое-нибудь дополнение, а игра от этого не меняется, только жрет оперативную память. Но к сожалению удаляя это дополнение, весь симс летит к чертям. Минусы, минусы есть везде.
Наверное это круто быть верной себе. Но боже, почему именно я, и почему именно мне? Не надо жаловаться, Ксю.
С мальчиком хорошим играли неделю, в кино должны были сегодня пойти, но я то знаю чем все это может закончится. Поэтому сказала, что заболела. Уж очень хороший он, неловко все так вываливать на него. Истории повторяются и будут повторятся. Так что лучше не повторять прошлые ошибки. А уж больше так не хочется. Если есть один, то быть только около него. Даже если он этого не ценит. Но блин, когда тебе пишут "Доброе утро Ксюшенька" приятно, тем более тогда, когда к тебе так холодно относится этот самый человек.
Это верность себе ._., так пафосно звучит.
Учеба со следующей недели, я жду, хватит уже отдыхать. Мой мозг нуждается в подпитке. Учеба, зарыться чутка в нее.

---

Cон такой странный приснился.
Значит во сне мы учились в школе. Но как ни странно, то в этом сне были все мои одногруппники. И значит сидим за партой: я, Алла и Вася о.о. Ну как сидим, я сижу, а Алла с Васей мне ноги свои на коленки положили. Я начала Аллу щекотать, а потом случайно перепутала ногу и Васю защекотала, а он как мне пнет ногой в живот,а я подумала, что это Алла так агрессивна ко мне. Выбежала такая из класса, в туалет пошла, потому что кровь из-за рта пошла. Алла за мной побежала. Урок уж закончился, и должен был начаться урок Веры Михайловны, а мне надо было в больницу, ну Алла пошла со мной, но мы боялись так опоздать, что сели на вертолет(ну в Гта есть такой), он как бы вертолетом был, как автобус, то есть людей подбирал. Ну вот когда мы до школы долетели, Алла до приземление выпрыгнула, а я за ней, а вертолет потерял из-за нас управление, и разбился. А Алла такая меня зовет "Ксюша, беги быстрее, мы на урок опаздываем, и посадить нас могу, это ведь мы виноваты" Ну потом пришли в школу, ВМ начала на нас наезжать, мол где вы были, мы такие " в больницу ходили", а Вася (черт его дери) говорит, что мы вертолет угробили. Короче вот такая хренотень приснилась. И ох уж этот Вася.

---

Это такое чувство, как-будто вроде и общаешься с человеком, а скучаешь. Так скучать наверное уметь надо, как скучает Ксюша. Это то чувство, когда боишься показать человеку свои чувства. Это то самое чувство, когда ты понимаешь, что ты совсем не интересен стал человеку. Да, это именно то чувство. Когда-то я его называла накручиваемой человеческой депрессией. Глупые мысли, непонятная меланхолия, дурацкие нюни.
Наверное от меня уже просто сбегают. Ну, это может быть все придуманное, но блин, на то оно и НЧД.
Наверное так всегда бывает, когда человек от тебя отталкивается, ты всеми способами пытаешься показать ему, что это не особо то и важно было. Наверное так проще. На то оно и НЧД.
Наверное тебе совсем не хватает внимания, именно одного, важного внимания. На то оно и НЧД.
А так хочется услышать этот голос, это "нуууу", так умилительно. С такой гордостью очень сложно обратить на себя внимания. Хочется так во всем разобраться, трезво оценить ситуацию. Но пока остается только распустить нюни. На то оно и НЧД.

Я решила сделать себе тату небольшое. Тело хочет перемен, а душа тебя (с)
Еще узнала, что Элина поедет в сентябре с мамой в Рим. С Артуром хочет повидаться. Черт, как же это объяснить. Зависть? На секунду задумалась. Пускай все будет у них хорошо, лучше того, что у нас было. Не было, а есть(!!!) А еще Артур мне прислал брелок классный и кекс большой!
А еще Элинка сказала, что Артур считает КР другом, единственным. Тоже растрогало.
И эти разговоры с мамой, только и наводят к НЧД.

---

Гуляю сейчас с Кнопой, а она как рванет куда-то вперед, а я ей кричу "Костя, ты куда?". Потом такой покерфейс, и думаю про себя, бывает же.
Глупо наверное говорить, какое чувство испытываешь за эти четыре дня. Но меня есть кому отвлекаться от нюни-режима. Есть кому, и есть чему конечно же. Ох уж эта частица "же", постоянная частица, бесполезная и ностальгическая.
В выходные уеду загород, отвлечение, отвлечение.
И еще одна неделя каникул уходит в печали и в пустую убитым временем. Но все хорошо, я это знаю.

---

Такое происходит второй раз за всю мою жизнь. тогда было первое января. Всегда наступает такой период, когда..
Совсем хорошо ли, правильно ли, наказание ли. Наверное только третье

@настроение: Тьма или тьмо

---

Ого! Уже 2014 год. Ну как же так, время, куда ты так бежишь. Все время в голове это: убиваем время.
Этот Новый Год начался очень даже хорошо, просто замечательно. Праздновали уж со своими ребятками, и с забавным Артемом, который гей. Гей как гей, ничего особенного. Весь НГ своей соционокой нас кормил, утверждая что Алла - Робеспьер. Но мы пришли к выводу, что она фифти-фифти : D А я уж Гек, который может найти общий язык с любым человеком. Тоже вот думаю, что это так, но тогда придется лицемерить. А так я не люблю, но иногда приходится.
Вот ходили с Аллой и Ди в кино. Ди чутка надулась из-за чего-то непонятного, и мы за ней ходили как пингвины. Потом мы с Ди в Каро пошли, и ее начало тошнить, голова кружиться, чуть сознание не потеряла. А она постоянно мне говорила, как ей передо мной стыдно. А потом на станции метро Проспекта, ее вырвало прям в метро и мы рванули оттуда. А еще там парень был, который попросил у меня телефон, позвонить своей сестренке, ну я дала, а теперь он названивает мне постоянно .-.
А что сейчас? Сейчас я учу статистику, хотя она наверное мне не особо поможет.
Физ-ру мне не проставили, это чутка беспокоит.
А завтра рождество, юху :-3 И мама завтра венчается, вот такой вот маленький секретик.
Второй день снится-_- черт, что же ты лезешь во сны.
ОТДЫХАЕМ ^_^

---

Вот вам немножко праздничного настроения от Костика :-3

Лове лове

---

Каждый день как пятница, не люблю пятницы теперь. Хотя если я буду так говорить, то пятницы обидятся на меня, и все будет плохо по этим дням. Так что, ПЯТНИЦЫ - ВЫ ПРЕКРАСНЫ.
Насчет пятниц уж, завтра будет пятница всех пятниц. Эта запись только началась, а уже очень много этих слов про пятницу -_-. Так да, насчет завтрашней пятницы - ее надо пережить, перебороть, подстроить под себя! Мы это сделаем, а ели нет, то Костя все равно будет считать меня умничкой. Но только не молодец, ведь молодцы - сосут.. рубцы. Так тоже Костя сказал.
Костя уже четвертый день такой странный, ну слишком милый и добрый. Слушает меня, а я не хочу болтать, я люблю его слушать, и читать про его бурду. Он мне ничего не рассказывает, только мило выслушивает и поддерживает. ХОЧУ ЕГО БУРДЫ По-любому что-то не то с ним, фальшиво как-то, или просто я дундук себя накрутила.
Теперь знаете что я хочу, знаете. Но сначала Новый Год, я жду его, жду, жду. Скоро елочку еще наряжать :-3
Давай уже все закроем и будем наслаждаться этими днями, аминь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хватит тратить на меня деньги вот. Сама могу, сама!
А скоро сессия кстати, первый экзамен уже в ноябре, что такое-то а, зачем так скоро. По-моему только начали учиться.
Как-то грустно еще мне за вас, только не снимай этот кулончик, он тебе идет (Если уже не снял(а)) Кто виноват, что мы так пассивны.
А еще с Дианой сегодня гулять ходили, она сказала, что наше общение такое как у замужней пары, это было так мило, и вправду иногда все слишком серьезно. Потому что все хорошо, и будет хорошо у всех. Верьте мне. А еще мы с Ди в воскресение пойдем в тренажерку записываться, она мне даже деньги на сохранность дала.
Мне нравится за тобой следить, но твой голос меня раздражает -_-, не знаю почему.
Многие люди стали так грубы со мной, а ведь я сама наверное виновата. Запомни, не надо слишком тепло относиться к людям, если этого им не нужно.
Спасибо, среда. Я буду сейчас играть в ФЕАР3, если Костя выйдет из доты уже : D
А еще он вчера отравился, но наверное все уже хорошо. Надо спросить ^^

---

Четверг. Мы прошли одно испытание!
Вчера к Регине на день рождение ходили. Ну мы с Аллой больше сидели и ели, а Коля нас охранял. Конечно он говорил много глупостей, ну тут понятно даже по какой причине. А еще я ходила ругалась с одним парнем, по имени Влад ( Чувак какой-то) , который видишь ли решил воспользоваться случаем и заняться одиним делом с пьяной Айвилей. Ну естественно эта пьяная дура была не в своем уме. Я горда тем, что на зло ходила и мешалась. ( Не могу позволить ему это с ней сделать, чтоб она потом ходила и ныла опять). Потом мы решили с этим Владом все-таки поговорить. Я ушла с ним в другую комнату. И он сказал: что его Айвиля не интересует, вообще не привлекает, просто очень доступна, и делал он все назло мне. Если бы не Коля, он бы меня прям здесь повалил на пол ну и это самое сделал -_-, потом я пригрозила, что засуну ему кий в одно место, а он меня на кровать пытался повалить, ну я же знаю себя, отпор я давать умею. Коля уже в этот момент задрых. Потом пришла Алла, ну и мы решили поехать домой. Такси, да ну это такси. Почему его нет тогда, когда оно так нужно. Уж очень не хотела я оставаться наедине с этими людишками.
Было много конечно положительных сторон, но знаешь что, я горжусь нами, просто, я поняла, что таким как мы не место среди таких людей. Да чтоб я еще полезла не в свои дела, чтоб кто-то не наделал глупостей.
Был момент, когда этот Влад пошел в комнату к Айвиле, а я пошла за ними, чтоб уж этот пидрила ничего с ней не сделал, и он мне начал говорить, про то, что Коля ему пригрозил в туалете : D, потом заходит Коля и Влад начинает говорить ему о том, что на месте бы Коли давно бы меня "чпокнул о_О", но Коля не охотник и упустит меня блаблабла, а этот Влад меня найдет еще и сам "чпокнет". Блин, что вообще происходит с этими людьми -_- Прекрасный мир, прекрасные люди, куда вы пропадаете. Потом Влад сказал ему, что может мной гордиться, а Коля сказал, что я просто очень умная девушка.
Но меня взбесил тот факт, что Коля сказал, что я его. Просто я его. Я ничья, что за фигня. Я вообще люблю..ну. А вы все умрите (Ладно, Коля, ты можешь жить, пока)
Знаешь, что я выяснила для себя, что лучше тебя нет никого. Просто, я хочу быть с тобой. Все только с тобой, только с вами.